Monthly Archives: January 2010

                          连续上扬的嘴角，证明自己是开心过了头。第一次，觉得这么靠近。可以志同道合，可以一起做最浪漫的事，可以把最快乐的事一起分享，那是连做梦都梦不到的事。我不知道，原来听Don’t Cry会感动成这样。终于知道的震撼力量，明白原来有人愿意与自己分享心中的爆发力。谢谢，对彼此说了。止不住的客套。                             我不知道起步会不会太晚。有点相见恨晚。不过，也感谢对与众不同的事物有特别的见解，才发现不是孤独的另类。算是个坦白的人，感觉到的开心。但我真的做得到吗？可能非完全的奔放吧！告诉自己，不是喜欢所喜欢，而那么凑巧，找到了知音，唯一不同的，只是程度上的差别。                             泄漏了情绪，连续36小时的亢奋。我知道将会让自己进步的空间，因而改善。几乎都不离手了。对逐渐浓厚的热忱，糟踏在仅有的休息时间，废寝忘食。乐在其中的感觉，不懂得形容；整天会浑浑噩噩的，自言自语，构想一些不理性。会否精神分裂，说真的，能够这样下去，至少曾经轰轰烈烈。                             对不住了。沦陷，是最直接的捷径。原谅我明知道前路坎坷，却偏向虎山行。明知道没有结果，却还要顾此失彼。相信那绝对不是两头不到岸的开始，即便是突入的一场风暴。   P/S:  It’s not a silly little moment，It’s not the storm before the calm，This is the deep and dyin breath of，this love that we’ve been working wrong on。

                          不知道什么缘故，特别的兴奋。肾上激素的激进已经持续整个礼拜有余。明天开始，所有的奔波劳累即将开始，直至周末才结束。我宁愿希望这几天的代谢不要莽撞得不在掌控，就算是那么期盼，也不该不未雨绸缪，避免乐极生悲才是。                             遗憾的，今日才下载《十月围城》。巅峰时期，错过了这部好戏。一部电影，集合了众多明星，少不了精湛演技的删减。可贵的事，各个角色各有千秋，各有发挥的才能。唯一令我觉得荒唐的是黎明的刘郁白角色，有点画蛇添足。他那十年如一日单调的眼神，除了双目无神，论演技，唉，还真令人失望的。                             尽管孙文只出现了短短几分钟，但因为是张涵予。我还是认了。只要出现他磁性的声线，就觉得所有委屈都值得的。永远忘不了他的铁汉柔情，每一部戏，精湛的演技连最平凡的莽夫都令我垂涎。正如其名，一看就是有内涵的男人。                              两个疯女，半夜透过电话，切磋艺技，跨线交流音乐心得。账单不晓得花了多少啊！不过这种交流，令我想起当年也是这样听五月天演唱会的。感觉还不赖！花姐的MarriageD’ amour还需多加练习才是啊！难得有这份兴致，有管道，有器材。反观自己就不那么幸运了。有芥蒂之后，很难撇开心怀讨教，更如所谓的隔座山。                              猪朋昨天捎来耐人寻味的简讯：累了就睡觉，是这样吧！狗友回复：心灵的累岂是一觉得解？可以辗转难眠，亦可恶梦连连。哈哈！能与我对上文言文的莫若这位一起叫鸡的猪朋了。连我都不得不佩服自己，好鸡不常在，能有千言万语，换来一句：来来来，喝完这杯再说吧！老吴，叫鸡的机会有的是，何必眷恋这种执著，郁郁不得志？                              明天的团圆饭哪！身为Organizer，当然身兼重任，不得辜负众望。这阵子风头出得有点太尽了。是圣诞惹的祸，从12月开始，就这样活跃的流连在纷纷扰扰间，忘了规划这个事。但愿2月的来临，一切都能如我所愿，向梦想迈进。望着生锈剥落的手指皮，竟也觉得幸福融化在这里。世界末日届时，能与君曾经相会，已经是最甜蜜的纵容了。                              大家似乎都不知道，我所谓不能说的秘密，其实只是复杂里面加上伏加特。有些事，埋在心里，会无意的会心而笑。这次，打死也不张扬了。人的嘴，是最无法密封的包装纸。相信人，等于背叛自己。我不是3岁了，不要骗我世上没有Kaka。

                          这阵子，工作马不停蹄地进行着，没有停顿。业余的实践还是把节目排得满满的，没有机会喘息。这不是逞强，更没有不自量力。在冥冥中自己知道，有股力量引导我的前进，和上进。还有一个人，督促我改变自己，变得更好。                             在面子书上看到的留言，大家刻意于不经意留下的痕迹，抒发的生活点滴等等，都令我有更深的刺探。世界上每个角落都有颗赤子之心啊！大家追求者，迫切着，甚至强求着；没有理由或借口与社会脱节。生命中找到中心点，疲惫之余不会觉得没有意义。埋藏在深谷不肯醒来的寂寞，也就越忙越空虚，像有种魔力吞噬着渐渐赢弱的力量。                             回程，在巴士上翻阅龙应台的《目送》。泪水模糊了双眸，忍着久违的酸涩、奔腾的冲动。对“俯首甘为孺子牛”这样的形容再深切不过了。每个人都是父母字女，对逝去的亲人而言，度过没有相伴的日子，情何以堪？最近发生的惨案，牵连国际地区性，发人省思。再来，已经不仅是轻易流失的孽缘这么简单。我常告诉自己，随时做好亲人离去的准备。                             岁月可以荒唐的度过，我甚至认为无常只是提醒我们不去执著，而不是周旋在缅怀和期盼。接触报章上报道的多关于临终关怀服务，认识到逝者已矣，来者可追的悲哀。有些遗憾，这辈子只会不断萦绕，直到你把遗憾弥补在尚在人间的人。灾难发生的当儿，祈祷真的起不了作用。很多时候上天草菅人命的度量衡已经几近无法用理性来谈判的程度来衡量。我们的薄弱，只能靠着坚韧不惑，去抵御、去抗衡。                             人，纵然有残忍的一面，也有情有可原的地步。我的肤浅，无法了解上天把命运安排得如此合理。只是当我们眼见无辜变成儿戏，奸淫盗擒泛滥作祟却无从着手，救苦救难的菩萨，难得功德无量，却从不轻易降身相助，永远高姿态的若隐若现，眼睁睁的让命运摧残，这种不忿，我不想妥协。比起人类，你们的牺牲算什么？                             生命的罪过不是靠点滴计算的吗？为何一场灾难同时发生在同一班人身上？难道这群人的功德报应都纯属巧合的相等？我渐渐不相信功过都会受到公平待遇。即使赴入黄泉，也会有冤死的遗留人间、祸害替身，也会有徇私的阴间执法员。太多的案例，要我怎么去相信行善会保障自己？看到灾难、看到惨剧，我只能阅着报章，手无寸铁。为生活，我们无法抛下生计去帮忙；我们愚昧，即便是被玩弄于股掌间，仍甘之如饴。   P/S : 有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊！只能一个人走。 ~《山路》龙应台                          

                          很多事到了尽头才领悟过程中的可笑性。为一件事筹谋了好半天，会突如的晴天霹雳而取消。像感情中飘忽不定，无法拿捏对方对自己的感情是一样的。事后孑然一身，有种失落在蔓延，让你不得不否认。尽管宽下心来，却隐约藏着不忿的心态。                             如预测般，今天的感觉太复杂，不晓得该去庆幸，还是跌落谷底。明明发展成这样了，却不能再踏进那一步。明明很担心，却怎样也没法传达。我像个窝囊废，遗落在被动的角落，却步。                             天空始终下不了雨，压抑般的沉重。回来，没有往常雀跃，没有冲劲。终于明白，热忱因为某个人变质了。到底，我还是孤独得令人心碎。像歌词里：每个女生都一样，情愿坐上铁达尼号连生命都不要，一样憧憬着未发生的美好。                             Kana潇洒的来过一趟。把脚印遗落在制作痕迹里。把照片上载的过程里，我只觉得花下的苦心不会再有第三个人懂得。若干年后，这份曾经拥有终将成为目送的礼物，彻底化为比记忆更缥缈的空气。                             很想问候一句：你还好吗？这阵子努力把自己变得完美，却换来滑稽的相待。不晓得是否有同感，但一路到底我却觉得像个小丑扮演着一厢情愿。发生了不好的事，我却无法对你表示关切。                            月底了。进入2010年的第一个月，我们的偶然屈指可数。是天意吧！总是不觉驻扎在这段末日的时空里。我不但愿天长地久，是因为我了解这世上没有绝对完美。但求曾经拥有，至少不枉此生。今晚，我承认，我想你了。                            我的感觉埋葬在薄薄的磁片里。想象你收到后的心情，更希望闭上眼睛可以感受那波动起伏。很茫然，甚至不晓得此时此刻是不是最恰当的时空遇见对的人。能不能够让这里面的一切让你更了解我，不是你想象那么勇敢。                            今晚，深刻体会到失落沙洲是什么样的感觉。我不是一定要你回来。偏偏，网速被操控了，我竟然连反抗的力气都没有，一切变得无所谓，可以说淡然无味。和你唯一的共通点也快没了，这段孽缘是中止？还是刚开始？   我不是一定要你回來 只是當又一個人看海 回頭才發現你不在 留下我迂迴的徘徊 我不是一定要你回來 只是當又把回憶翻開 除了你之外的空白 還有誰能來教我愛   《失落沙洲》~ by 徐佳莹                           

                      感觉力不从心，睡上整个上午，作息规律被干扰，显然腰酸背疼。把自己关在幽暗的房间闭关苦练，强迫自己把音符的位置记牢，不想又浪费时间无法学习吸收。颓废整个下午，一想到明天开始又无法随心所欲的作自己，一种不甘油然而生。                         大潘的图说人生里那句话不断萦绕——“一生不能做一回自己，来那么一趟干什么？”有时候无法跟所谓的落后国家相提并论，不是所谓的幸福就是安定。求变不是罪过，如果来一趟只为求三餐温饱，那么生生不息的循环也体悟不了真谛。                         接下来，大概是又把自己禁锢在身不由己的死胡同了。工作开始忙不过来，很多事多了担当、责任。不是说了算、做完算。不算是长远的久留之地，却务必尽心尽力。朋友都说，呆至领了花红就撇了；至于事实，我也在斟酌。我还未找到一个定点，离开，谈何容易？不是两袖清风的年龄了，更不是市场的抢手货。才踏足腥风血雨的战场，这段时间慢慢沉淀在适应和建立关系上面，我相当庆幸自己能够赢得尊重和信任。                         渐渐爱上电吉他的嘶哑和狂放，也许骨子里背负着随时叛逆的因子，常会被老师那把炫型的大黄蜂电到。对音乐多了份认知，原来徘徊在困惑当儿，需要藏有爆发力的音乐来抒发。电吉他不仅仅弹在发狂嘶吼的音乐上，它可以很内敛、很忧郁、很痛苦。老师有一把磁性的声线，近距离的自弹自唱会让人沦陷，可以听场live陶醉一下。                               最近的夜晚，在屋后都很难找到流浪猫狗了。听说人道毁灭的队伍来过一趟了。礼拜一的傍晚冒着雨回家，收留了一只幸免的小狗。他很瘦，肚子因为饥饿涨大。这是多年后我再次让狗狗进屋了。因为家人、因为卫生、因为世界讲求的时尚，未来还有多少的无辜生命被放逐？因为下雨，不忍它在外受寒。给他喂食后，它乖乖的躲在药架下。三叔发现了，怕它被反击，不想它留在这里，想诱他走出屋外。但它就这样趴在那里不肯出来，这样一双无辜的眼神，仿佛对我说：我不打扰，就乖乖的呆在这里，不要赶走我好吗？                          很想抱抱它，很想收养它。喜欢狗，喜欢到一个相互忠心的程度。看过一篇文章，狗只会单纯的对你好。它没有人心那么复杂、尔虞我诈。这么多年，英勇拯救的狗狗都不在我视线中平安长大。我都很羡慕家里有只可以迎接我回家的狗，而且特别喜欢威武的猎犬，而非那种可爱娇小型的贵宾。未来，组屋规定无法让住户养狗，那么只有能力住组屋的我是不是不再有荣幸与狗狗幸福成长了？狗的寿命很短，但他们都是人类的朋友，最善良忠诚的终极护卫。   P/S: 它舔你，因为想亲近你。                                   

                     错过了烟花盛旦，全新的一年，我想用另一种不再哗众取宠的方式正视自己的人生。太岁年过得跌跌撞撞、意兴阑珊；曾一度安慰自己这是个过渡期，不再抱有侥幸的态度。然而，这样懵懂的岁月也结束了，2009下旬运势开始上升，会理会更加奢侈的需求，宽待家人、也慰劳自己。                        开始过的每一天，放慢的速度更多、更踏实。我相信Kana讲的话，能力有多少、相对花费的幅度也都所不同。比上自然是有余的，不是吗？走向节约不是创举，只有更克制、扎实的体会。迎接2010，我参与了慈济2009岁末祝福。不断警惕自己活在视野宽阔的角度，用不再狭隘的心去关爱世上没有被关照的一群，那是活在物资丰足的我们常常忽略的。                         对新的一年的期许，原来大家都不外乎身体健康、平安、事业顺利、财运亨通。下一年，免不了的又是天灾人祸。送给大马的一个字，也只有“耻”。这一年，感慨自己愿意走向大自然，参与框框以外陌生的事物。结识了一班球友，让独立孤援的我感染到平凡的气息也可以很浓郁。观赏了多部脍炙人口的电影，最近一部《Avatar》更让影届轩然大波，是部值得省思的作品。                         步入穷忙族，我学会了提升自己，抒解压力，用音乐排遣寂寞、人与人之间的格格不入。每一天开始工作前，办工桌会围绕着愿意与我打开心房的同事，愿意向我倾诉他们的不满，相对的愿意让我走入大家生命里的一部分。感谢大家接纳我、无尽的。那是适逢半年前过渡期的当儿可望不可及的高攀啊！这一段时间，更令我确信自己当时主动地付出不是自以为是，而是慢慢堆积的回报。                         别人不明白，一个人离职，开始没有家人的支持、加上友人的嫌弃，这样一个跌落谷地的惨况，何时会柳暗花明。2009年，感慨最深、也最痛；一度想放弃自己20好几的人生。现在的我，毫发无伤的在这里，平静的敲下键盘，字字铿锵得不断警惕自己这不是一朝一夕。一夜间，成长、爬起。文字，已经词穷到无法言喻的地步。这是一番嘲笑，笑看磨练的过程中，未来还会更颠簸荆棘。   P/S: 2010 年，我发愿，不再把重心放在自己。