Monthly Archives: February 2010

                          每个礼拜，总有许多事可以回味。相遇，有时候是件最完美的事。平行线的相交，可以因此奏出美丽的乐章，演绎最动人的交响曲。就算整个世界都背弃了我，依然有个角落让我舒缓宣泄。尽管不到一尺的房间幽闭狭隘，但在这里我找到所有的出口，脱离外界的纷扰，和喜欢的人一起世外桃源。委屈化开了，恩怨解除了，甚至多么的狼狈也能找到毫无波澜的湖面。                             回到现实，发现很多心烦的事，解决不了，理还乱。上司施与我的压力，渐渐令我觉得无助。一个人默默承受，望着堆积如山的作业，每天应付不同部门的问题、当起令人讨厌的黑脸，催促别人赶工，不断不断的接手不熟悉的工作范围。只有自己的部门，除了孤独，除了无助，受了委屈还要坚强的强颜欢笑，回头继续未完成的任务。                             因为他，所以忍下去。苦中一点甜，他能带给我的只有这些了。有些话捉摸不定，却也因为这样双方都维持着不解的关系。目前，实在不适合怎样的变动，至少每一次都是值得去纪念的。昨天看到黑人向范范求婚成功了，很替他们高兴。这对黑白配，每一次KTV唱歌都会希望自己有幸看到他们终成眷属；这一次，希望看到他们步入婚礼，见证幸福。                             这一年，我有预感将会是更刻骨铭心的一次。我会抉择于残酷还是前途？难过，是因为这样的付诸流水已经持续一年了，枉然，更懊恼这样的无能。对家庭的贡献，远远超乎我的想象。对亲人、对朋友，我开始正视哪些是我该流连的。在逼近目标的同时，我清楚知道有得必有失，随时失去的道理我比谁都懂。维系一段感情，不需要更细微的解释；当然结束一段感情，也就不必更多的解释。                             正逢情人节，静茹心洁纷纷结婚了。爱到浓时情不自禁，这是谁都经历过的。佳节，下载了3部未正式上映的电影，1部圣诞前夕下档的《The Time Traveller’s Wife》。穿越时空，是什么样的光景？差不多的时间，我们有权拘留在彼此的心里吗？                              

                             唉，年初三了！真想好好的大哭一场。整个新年，把早上的时间分配给睡眠，下午的时间去应酬，晚上难得把娱乐留给自己。这和工作有什么分别？难得放了这么多天假，一点自由都没有。今晚把爸爸交托他人后，一个人像卸下大石，飞奔在高速公路。原来少了一些身边很重要的人，会令脚步加快很多。这是好事吗？很多人都说能够负起照顾家人的责任、孝敬父母，是件幸福的事。但往往，尽心尽力，爸爸却闷闷不乐，像被欠了几千万一样。                                感觉今天又长进了。弄明白了原理，能更缺定当中的诀窍。我算是没辜负你了。手指长茧的幸福感，洋溢在枪与玫瑰的歌声里。每一天，数着相遇相惜。我开始会注意以往忽略的，认真的正视自己的习性。今天到戏院看了《锦衣卫》，武打算是失望了，剧情也没有多么澎湃。徐子珊的角色……真令人无语，人如其名—脱脱，什么跟什么啊？像在卖弄什么性感的滑稽。戏里大概除了甄子丹，也没什么武打星了。赵薇老了很多，毕竟还珠格格已经是十年前的事了。岁月不饶人，只能感叹无常呗！                                临时被放飞机，感觉还蛮难受的，虽然嘴上不是这么说的。时间表怕是该留给更有意义的事，还是好好呆在家增进技艺吧！Saturn retrograde in your sign, you may find yourself at a loss. Your partner seems to be busy with their own social life, leaving you to get down to some serious business. 不知道他什么时候回来，距离，总是把我们拉得好远。最近听歌都容易流泪，好像歌词都说到心坎里去了。对感情，多了份认知，也是最深的一次。 … Continue reading →

                            只能说这样了。新年，一向都是更添寂寞的节日。很久没有相见的、很少来往的亲朋戚友，大家热热闹闹的，我却怎样也提不起劲。是生疏吧！毕竟很难让大家了解到我的tone可以冷到哪里。自嘲的说，真的不是故意。那种灰色幽默，也只有Kanasai家族的人才会懂。平时什么联谊的都没参与的份，客套就免了吧！装熟这套，我还真礼貌不到那里去。                               跟朋友的邀约，排在紧接下来的几天。情人节与爱人相隔一方也不会有无奈的。今年大至上都还算满意，只是虎年家里鸡犬不宁。昨天给父母红包，“瑞宾”就是“瑞宾”，见钱还是开眼的。子女尽孝，还是奉承，傻傻分不清楚。这两天，严重想把那张嘴缝起来。自己不知道得罪人多，还把爸爸骂到躲上楼流下男儿泪。房子依旧怠搁在那里，久久无法入伙。也罢，命里缺了家运，也只能每年叹为观止。                               新年总会多了很多感慨。好像全世界自己总是处于最低下的，没有家、没有家、没有家。每年去拜年，一户又一户，搬了新家的，又拜年。始终如一的是，就算再委屈，也要忍。家里那只，每天7-11的骂骂骂。这几天就是不能再忍了才亏她。一同出游这种荒谬对我来说，简直笑破肚皮。只要在车上，隔了窗还是嚷嚷之声，人家一路向北，我只剩下一路靠北。                               天知道我多么毕策，忍到内出血，还要笑盈盈。如果你一生有机会寄人篱下，还幸运到天恩赐给你的家人，你真的欲哭无泪。这一生要营造幸福家庭是不可能了。这样孤僻的性格害到大家跟我攀谈都很腼腆，有时候还真好笑。给猪朋知道的话，不笑到倒地才假，多数都会：“不用假啦！”射过来。这样假惺惺其实也避了很多麻烦，太多琐碎的事就不用我插手啦！                               新年前夕，发生好多事。我一度无法适应和忙过来。接着，是工作的事。再来是跟老师的事。我的规划很怕找不到出口，很怕同时失去之间的任何一样。重心，都放在目前的这些筹码。万一失去其中的一样，我会很痛苦。握紧双手，里面什么都没有。可是执着，却让我享受到愚昧的欲望。相较于竞争，现阶段至少不必再逃避燃眉之急。                               期待新年之后的到来，还是喜欢大家不为佳节忙碌，幽哉又可以相约出来，不必把初一初二留给家人，然后哪里都不能去。初三要去叫鸡咯，心情开始蠢蠢欲动。我还是喜欢呆在户外，关在家里像在监牢等死，有家的人不能体会终生监禁比当场处死更加难耐。

                           第几天了，心情还是没有因而平复。浓浓的眷恋着，忧郁压抑的悲哀。很想再试一次，再一次就好。很多年没再这么澎湃了，自从那件事，自从彻底的绝望。心伤透后，隔了很久，才找回这感觉。尽管知道不真实，心底有个声音克制自己不要陷入万劫不复的深渊。但我只能欺骗自己活在虚拟的世界，理由是，我更相信人因了解而分开。                              Redsox这礼拜的聚会又取消了。种种的原因，种种的理由。聚不聚，其实都不是重点。而是心这里，藏着很想分享的秘密，想告诉你们，想找个可以让我倾诉的对象。很痛苦，前所未有的沦陷，无法自拔。对不起自己，怎么可以这么窝囊？心，难过，很酸，既又甜蜜得不像潇洒的自己。不敢相信上天给我的礼物，毕竟我从来没奢求过。                              最近，总在忙与盲之间周旋。新春过后，还是另一波挑战。在想，是不是时候放弃这里的一切？今晚，妈妈问了一个问题，竟让我第一时间想到最在意的执著，原来，已经在我脑海里根深蒂固了。没出息，还是这样骂自己。为什么总叫我难分难舍？才什么样的程度？竟然可以花痴到这种地步。可以为情牺牲，定力和修行真的不够。仔细观摩，为了这样近水楼台，已经牺牲了什么？                              参加了一场讲座，获益良多。讲师很幽默，哈！又让我上了一堂免费的演技课。其实，发现自己蛮幸运的。认识了不会计较的朋友。对我的慷慨让我受宠若惊，甚至让我看到所谓觉悟前的自己。不晓得什么时候开始，朋友间算计得多，心甘情愿的付出变得一文不值。渐渐了解近墨者黑，所以选择抽离。这不是件容易的事，但我告诉自己傻瓜只留给看不清楚的人。