Monthly Archives: March 2010

                        错怪了你。让我开始觉得内疚，没有站在你那里着想。原来你都做足了功课，只是我没发现。闭上眼睛，感觉到你的压力，而我却一点也不懂得珍惜，对这些一窍不通。你该会觉得我的肤浅吧！或者，我不明白怎么让你好过一点。你的疲倦，我竟然连一声慰问都没有。那天，是我们相处以来最僵的冰点。                           我等待着再次跟你说声抱歉，因为我的忽略，你该是暗自叹息吧！对不起。我没有不在乎，而是我也在努力着当个配得上你的人。我以为彼此心照不宣，因为你没过说你也会软弱。那天，开不了口问你什么事。我让自己生气，却没好好静下心来看待一切。不管是不是为了我，都希望你能够快乐的。希望再见面的时候，你还是你，一开始就认识的你。                           还有5天，我就要离开这里了。第一次出走，感觉离你好远。想到4月会见不到面，就觉得思念好长。从来，都只想你去了解我。我何尝不想，但碍于关系，都在猜测着。回家那天，我想了很久，一度把忙碌淹没自己，迫使自己不去想。然而，我骗不了自己。我的快乐，早就建筑在你的快乐上。                           明天开始，又加班了。是自愿的，不知道为什么，只想把时间不再分配给你。已经连自己是谁都不知道了，如此，我还是我吗？知道这条路不易走，而且已经猜到粉身碎骨的结局了。背负着连自己都弄不懂的伦理，无法公诸于世的心情，是难受的。把心这里默默埋葬好，不用多久，我们的爱，过了就不再回来。别人不明白，都没有关系，只要曾经有过，谁在乎他妈的天长地久？  

                        为了区区一句话，我赴汤蹈火。为此，我甘愿把自己贬低，任你践踏、摧残。为此，我又把问题遗漏在原始的末端。看似相近却遥远。我该庆幸但苦涩。我一度想放弃这样的追逐，这种荒谬。原来这么伤。                           累，岂是一句话带过？根本就没有所谓的支撑点，你的存在增添我的忧虑，使我蹉跎了一地哀伤。昨夜下起细雨，如同你给我的待遇从来就在半朦胧间的忽远忽近。你没在预料中提起，我也没在你控制的范围内释放。之间，有太多质疑，更多的不确定。像你说的，像你做的，不再规律。同一天，我勇敢的跨向一直犹豫该不该行动的决定。早晨8.30am，我让自己盖上电话，狠心让自己累垮。                           心底出现一把残忍的声音，让我放弃；提醒我的幻觉随时幻灭。同时一把温柔探向脆弱，主动让我从无助得到照耀。天秤失衡了。所谓的理性瞬间为了能够站在一起而努力去实践一直畏惧的。突然，一场车祸令我觉醒什么是需要而非凑巧。或许正逢寂寞，或者勉强强迫。应验了自身的分量，我不要再重蹈覆辙。3年前做错的，至今依感挫败。                           你问我有没有话对你说。看着我，我的眼里说着千言万语，而你却不明白。了解了我需要了解的，也许不是我适合的。身心累得只剩下一句不要对我好。了解知足永远需要际遇。生命中那扇窗，上天为我关闭了，也就因为这样我遇见了你。我发誓，一切都只在尖锐中游走，无法幸免。发生事情的瞬间，只希望你就在这里为我打点一切。                           这几天，我梦游似的不晓得何去何从。放空会很久，感觉你在我面前挥手招魂。我是不是太懦弱，是不是不够坚强？放弃了很多事，也为此争取了一线生机。所谓的付出，我的重点何止沦为一个配角？情绪，让彼此陷入两难。没有必要公告天下，没有非要说清就底，你说的，需要的只是时间和耐心。我每天在重复着，反复反复。                           重整冲刺的一天，我偏偏遇上动力的来源，但渐渐变得不是自己。有点后悔的，当初若是没这样选择，我会否不那么忧虑？眉头皱得比以前更深了，这一次，你没再叫我把它松开，只是让我别想太多。我的手开始长出粗粗的肉痕，划过指尖每一寸神经，显得每一幕刻骨铭心。活了这么多个年头，才晓得原来这不可思议的力量，左右着无法确认是非对错的关系。   P/S: 明天开始，我不再唱着崇拜，因为我存在在我的存在。                           

                        明天开始，将会是坎坷的一天。拼了命去实践自己未来的计划，还附加一项大胆的策划。进取心，因为想当个配得上你的人。不想这样浑浑噩噩的度过余生，也不想在接近真相的时候无法令你刮目相看。我很傻，但即便是失败，我甘之如饴。                           在下定决心行动之时，我知道一切都会因此而有所改变。不喜欢星座否定我为懒散的人格。比别人都多一份执著，因为不想怀才不遇。说好要实践的，不想临阵退缩、拖延。累，但累得有价值，趁年轻多闯多拼，还有最重要的—离开这里。3月，不否认将会艰难的走完。除了工作，忙娱乐，还多了份踊跃的期盼。感谢你，给予我力量。不断不断让我觉得自己是什么，看清楚自己。                           我会告诉自己，再辛苦也要笑着面对，再遇到艰辛也不要皱着眉头。我学着做个我觉得适合在你面前呈现怎样的人。学着宽容，学着面对我惧怕改变的事。而现在，让我更害怕的是，没有时间。少了摄取所需的，我的健康每况愈下，再也没有闲情逸致去享受青春。                           本来很想抱怨的，没有尊严的工作真的不算什么。其实，换个角度，反正终有一天不会有所交集，大家也不过萍水相逢；表现，我也不奢望你会让我多增加几倍的薪水。过了4月，也许一切又会有所变动。其实我的不确定，是因为某件我很在意的事阻碍了。因为惧怕一切会恢复原来的样子。得与失之间，我怎么保持中立？不让自己累垮的同时，去经营一段未知的感情。

                        原谅我，也许无法预期的说出最真实的感受。但心底，至少清楚骗不了自己，按耐不住那种习惯在身边的感觉。今晚，本想与你分享一切的，但一桶冷水浇下，我也直觉像说错了什么话似的止住了。                           这几天，严重涉入误区。被操得很惨，被侮辱得很彻底，被鄙视得很无奈。也许，无法了解并不是最难过的。无法被同理心去倾听反而更难受。这阵子，每个人都有烦恼，我实在不该把自己的分量放得太重。太久，没有好好的关心身边的人。自从大家都忘了什么才是真正的关心，自从大家渐渐只在乎自己范围或十里以内的事，自从大家只会对你的抱怨发出“噢”的时候。                           今早到公司，停在没有人烟的停车场。雾气把车窗熏得朦胧，知道窗外的空气是湿的，知道下车后的世界又是一场战役。我讨厌这规模似的生活，但我知道每个人都不喜欢；我讨厌被人操控被上司盯死，但我知道世界上任何人都讨厌。当每个人都抱怨同样一件事的时候，你的怨气将务必减半，这是什么道理？但事实的确如此，自己就算辛苦也只能被奚落说“你的处境比起XXX算什么”。                           不知道什么时候，开始忘了戴手表。从早忙到晚，忘了等待放工的喜悦。恍惚中才惊觉表带断了。这电子表跟随我3年有余，当初是为了粗用，摔坏了也不会心痛才买的。联系在身上的物品不再携带了，有种不习惯，一点不舍。像常常见面的人一天不见了，会如三秋兮。想念，会在煎熬中慢慢衍生。难过了，特别想一个人去慰籍。委屈了，再多的安慰也比不上一记微笑。                           我反而，该谢谢那桶冷水，让我暂时清醒一下。实在不该放逐自己了，很多谎言促成荒谬的际遇，也是对彼此的不诚恳。接纳真实的自己才是最终的目的。今晚，心很想沦陷，但我告诉自己不要，不可以，不能，不允许。因为这样简短的接触，我更发现之间相同之处。我可以不为谁舍弃自己，但那已经是曾经的事了。我的心，满满的载满一车的味道，每一段路都走得颠簸。我已经不是原来的我了，改变却是为了旁人眼中微不足道的事。                           这阵子，常常会遇见一个人。1年前，我也许会感谢这份恩赐；但如今，我能以平常心去看待，而他却不能。常常发现他的落寞，让我直觉他内心的孤独。我何尝不是呢？未来，或者1年后的自己，更加确认的事我连想都不敢想。原来，自己也可以这么儿戏。看见你，等于看见未来的自己；等于承认被枷锁捆绑的困兽。了解得越多反而少了可以探索的事。妈妈常说的：人因了解而分开，是对的。

                          恍惚的度过这两天，在期待与茫然之间，履行一些很早就该完成的事。终于和朋友叙旧，整个礼拜，我都和巴士察身而过，骑着老婆飚向压抑以外的世界。或许，这样海阔天空的心境，才是解放时不得不正视的。                             年轻的光景，比胶卷播映的速度更快。飙完歌，大家流连在Greenlane自认青春的全天候麦当当。这里，特别复杂，有过大学的回忆，有过幸福，有过他。距离很微妙的让人感觉重视的人就在身边，可以在时差没有错误的当儿预测好被充实以外包围的感觉。                             周末的晚上，我外宿在友人家里。凌晨，把自己卷缩在剩下自己的客厅。沙发床仍然没有维持保暖的作用，心里面空着的位置，让我觉得少了什么。“哄我睡觉”的伎俩，变成我先假睡，让真睡的人先行离开。以前来说，那算是很早的晚上就散席了。工作环境不一样以后，共通点剩下寂寞。体力不如前，心境也苍老了。                             我们都这样一夜长大了。开始会对“家家有本难念的经”、“问世间情为何物”之类的精典怀着不再滑稽的心态去诠释。即便是到Borders这种书香四溢的这里饮了最浓郁的Starbucks，还是没有食欲的在Sakae囫囵吞枣式的消化早上的一切，仓惶的脚步在此断了头绪。对未来，时间决定一切，记得Time heals everything, give time time。心痛总会过去的，夹杂着酸味的甜蜜，始终诱惑着成千上万的爱情奴隶赴汤蹈火。                             回来，那是另一番自省。我睡了很久，仿佛时间因为曾经停留而把梦境成真。也许，这阵子让自己喘不过气的，是自己的自我陶醉。回首，不过尔尔。把尾指割伤了，留下的血提醒我的懦弱还在倚赖着ok绷，如同在风衣内的冰冷，一直在坚强里颤抖。