Monthly Archives: July 2009

                        本来，还觉得自己是那么的庆幸。毕竟，赢得机会等于赢得胜利的一成。是的，这机会我等到了，千载难逢。不可以轻易放弃，更得小心翼翼，别太得意忘形。家人知道了这消息很欣慰。我也是。剩下的隐忧，就让我自己来承受吧！我知道这样很难，知道这些不是单一的渴望，更了解乐极生悲是多么残酷。即使是幸运的脱选，也要面临接下来难熬的悲欢。                           前两天生病了。莫名其妙地把自己坳得太紧，头痛欲裂。躺着的时候，梦着的是工作，站着的时候，想的是工作。身体做出了最直接的反应。呕吐，眼神经爆裂，积压得自己透不过气。这些，发生在我身上，身边真正关心我的朋友，又有谁知道呢？家人为了我奔波，真的很感动。成年过后，一心往外飞。把好玩的、好吃的，都向朋友分享。然而，当自己陷入胡同，当自己失业，当自己被比较压迫得无地自容时，所谓的朋友，还在在意着去哪旅行、去哪看戏、去哪shopping。                           回头，会感叹辛酸的落寞并非旁人无法真正介入自己的生活；而是，彼此互不相干的朋友，真的没必要关切到这种地步。路是自己的，事业是自己的。很多成败，归功于当时被看不起、被忽略、被践踏。我珍惜这得来不易的契机，也感激阳光总在风雨过后，你感到前方阴暗的感觉，那是因为背后有阳光。我要振作、要不懈，要活得更有意义。                           慧慈的出现犹如甘泉。我以为，她大概没有不开心的时候吧！综艺把她美化得太乐观，我感染到这份纯真的氛围。然而，原来，再乐观的人也有不想被搭理的时刻。我第一次看慧慈不笑了。尽管笑了也难掩苦涩。唯一还保留的一点，她真的就这样摊开性格。是啊！不开心为何还要奉承赔笑呢？银幕里的虚实大家真的不了解，就像人心莫测。有些事无法光明正大坦然释放。                           被拒绝的感受，不在话下。了解到自己对现实的懦弱无助，也体验到口是心非更残酷。我不想相信一些人，不想真心换绝情。这是真的。总有那么几次跌倒后，笑笑就够了，何必斟酌事因原由？谢谢前辈给我那么中肯的处事之道。刚踏入社会，面临的残酷和冷漠的人情味，只能冷眼旁观，莫把一切当作自己的责任。下班预告的，不仅是工作结束了，也该同时把一整天的心情收拾打包，不要再放不下，耿耿于怀。职场内，没有谁对不起谁。每个人为利益，待遇不好的，离职也是家常便饭。                           这两个礼拜，周末呆在家。回想，原来启示只是无形的存在，闭上眼去体会，原来是那么简单。已经不去埋怨了，因为答案已经很明显的告知我该怎么做。人生，就是不停的战斗！我很想说，我真的不畏惧这些困难。他是多么的3D立体，重重的障碍着我的去留。我迫不及待想实现我的愿望，真的迫切。因为长久的枯坐等候，我了解戒备的来临总是瞬间。冲向前吧！付出了权力，尽管失败了，也虽败犹荣。   P/S: 伟杰，真的太久我们没好好谈谈了。那么恰巧，想起你的我，收到你的短信。我们总是心灵相通，靠着科技维系我们的，从来都只有这个。然而我们都在为彼此加持着、在追寻着。再给我时间，再不久我就能为你捎来好消息了。为我加油吧！··                          

                   不晓得怎么了。心生病了。这个周末没有真正进行计划的活动，被放飞机了。因为周末工作，因为比别人少了一天的休闲时间，因为睡了整个下午，因为没去打球，因为看了孤独的看了很多脍炙人口的综艺节目，心灵空虚了，寂寞了。更重要的，也许因为明天即将上班，要面对接踵而至的挑战、Training、人际等虚假的面目。充其量的职位自己找个赚钱的借口，并非真的兴致勃勃地投入它、融入它。                       多了很多的梦想，用钱和时间去实践的梦想。很多事我了解循序渐进的道理，却也无奈为什么没有穷人实践的可能？际遇对穷人来说是何等尊贵，等同于天上掉下的馅饼。周末去表姐家里，试图揣摩别人家是怎样的生活方式。房间摆着Keyboard，ikea买的家具，申请的信用卡，各种流行指标的时尚用品。当初与表姐一同逛音乐行，一同看中了那台Yamaha键琴，不约而同的说好要买下它。而今，半年过去了。谁实现了当初的诺言，谁还在原地踏步？                        眼看别人向更远更高的摩天楼往上爬，为何自己越走越窄往低洼走去？大学后的憧憬与现实背道而驰，足以令我感叹天意弄人。难道奋斗就能扭转乾坤，不含命运注定之说？枕边书摆放着九把刀的《人生就是不停的战斗》。开封后的第一件事，只想追寻与自身的雷同之处，试图找回当初的热忱。sotong妹妹的失业情绪，我感同身受。身历其境的时候，旁人都不会给自己援助。当时看清了人性的丑恶，友谊的伟大之说也就此破灭。自己的路，向来只有自己会正视，不会有人诚心地为自己铺路。                        当初的当初，多少人信誓旦旦说好要与我报考师训。待环境优裕了，大伙顾及的岂会还是自己？身边，其实都是只能共富贵，不行共患难的朋友。老早，就看透了人情冷暖，这是现代人的作风，也许我也不例外。只想跟尚在事业的你说，立志找好一份工作，并不是靠着虚有的无牌军师给的烂推荐。很多人随意给你的建议或许会害了自己，因为他们都不会真正长远的为你着想。                         有时候，对这样的环境不禁厌倦。明知道这些缺点环绕着，却还是堕入无止的漩涡。自私毕竟能挽救更多的富裕。心情随着《Mad World》里忧郁的调调进入更深沉的无助感，像歌词说的“No one knew me”一般，行尸走肉，横越职场。九把刀有小内，我除了年迈的父母还有什么？多想时间停住，让我思索这黄粱一梦的意义何在。                         BonOdori结束后，回到理大麦当当。变化，把这里、和心里的这里，都转变了。赤子之心消逝了，随而代之的只有苍老的缅怀。清早，长巴、制服，千篇一律的抵达工厂，等待30分钟的苛刻午放，等待下班争先冲出关闸。我不喜欢这种约束，除了生存条件—钱，我找不到要遵守的理由。然而，也为这唯一的理由，我们傀儡般投入了这样一个机械般的世界。                         夜深了。母老虎在客厅看着始终不肯熄起的电视连续剧。家庭主妇，多么好的职业啊！时间观念不重要，多了人人称羡的自我陶醉。我愿用青春交换这所谓的陶醉。明早的我，明知道将会比包公还包公，却仍然不肯入寝。是的，吹得我胀，萌得我长吗？连时间也不由得自己做主，我是不是悲惨到这种地步？很不爽，很干！很鸡巴很想揍人！连姨妈也和我作对！  

                        从邦邦回来了。跟往年相比，没什么特别的。多了林冠英主持大局，天气晴朗外，基本上只多了岁月的摧残和青春更年期的对比。我想，我找到可以真正令我有价值的方向。是的，不如以往，这天的漫长令我更深沉的省思往后。谢谢大家对我伸出的小叮当之手，对自己的软弱和忽略，竟让大家正视，这是难得和感动的。                           规划是这礼拜的写照。很多事多了了解，更亲自去体验。终究是庆幸自己拥有一帮不需自己亲力亲为的朋友、会为我着想、会把我的问题当作自身问题的死党。总算不需要每次挂着相机去顾及一切。这种有施有得的拉拔关系、在适当的转机，令你醒悟真正的友谊并非局限于只与自己共享福，而真的能与之共患难。                           兜了几回冤枉路，逛过无数再无数的摊位。怪自己贪心过了头，再多款式的太阳能摇摆娃娃新颖得目不暇给；这个不好，下一个；下个更可爱，可能还有更好的。下不了手，因为贪新厌旧。我想，等热潮过了，我终究还没找到属于自己心水的吧！不过说回来，这种三心两意更加强了精挑细选的技巧，正好弥补我随便就交钱拿货的个性。                           紧凑的一天，添上Jalan-jalan & Muntah-muntah的插曲，果然令人回味发指。我竟怀念起那包遗留在停车场的“菜尾”，哈……不好笑呢！站着路边摊，吃下这辈子以来“suppose很好吃、却被我吃起来像害喜”的煎蕊。买了九把刀部落系列，多了很多很多的小内。算是捡到便宜了，多了折扣卡，加上最爱的毕业写照，满载而归的心情何止一个爽字方能形容呢？尽管荷包出血了，但总比每个月出血还要爽一些。                                                                                 P/S: 老爹也哈九把刀。                        

                        旅行回来了。心总是24小时的蠢蠢欲动，不想回来了。原来自己是那么的渴望自由，一旦不再约束，就像不羁野马一发不可收拾。计划着下个行程，那是金钱再多损失也不会觉得奢侈的体验。鞭策着自己向前看，尽管傀儡似的打工认命，却总相信飞翔的那一刻。                           这几天，工作上很多事都顺利通过了，剩下一些无谓的事总令我觉得很委屈。因为倔强，不想低头认输。原来女人可以利用的本钱没被我发挥，原来每一次帮朋友拍下照片都不被感激，原来光有梦想会因为工作束缚而被迫放弃，原来一切的吝啬都因为突如而来的经济所影响。                           那天下班，我像往常一样，慌慌张张的冲到了压线点，蝉联每一周下班最快抵达出租车的伟人。无奈，就在下车的当儿窄裙累事，好端端的摔了一跤。头昏昏的回家，发现母老虎把我远道买回来的番茄仔双手奉送耶稣基督虔诚的后人。顿时，气短。就为了那一整桶红番茄和她吵翻了。为了什么做个人这么没尊严？住在这里如是，当个员工如是。                           每次外出，都当个摄影师。并非计较谁出现在镜头里的次数较多，而是每每发生一些利益关天的事，这些丰功伟绩都被蔑视，甚至埋怨。原来的感情，就那么经不起摧残。我总是学不会教训，学不会对自己好一点，自私一点。从语气，我知道我白当了好人。是呀！多么滑稽的戏码，又不是第一次的傻瓜。                            无私，竟令我觉得被欺压。像今天的自己，傻傻的亲力亲为，把一堆重重的箱子自己搬上架子。那位绅士竟也让我当了苦力。后来，惠姗出招了，才知道原来霸道一点、娇嗔一点，那些轻于鸿毛的活也会有免费工人替你完成。面对这样不公的社会待遇，我自嘲没太多女儿身的本事。我流着汗下楼，不明白这一切看在谁的眼里显得特别不同。                            跟音乐设洽谈很久很久，竟然理不出一个结论。究竟，我是否该放弃？这么久的执著，能否因为这些挫折弥补一些？八月，快开课了。我贪心的想两全其美。是的，该舍。尤其现下的穷困潦倒。我不甘心，真的不甘心。我不晓得上天在考验我些什么，尤其，偏偏这时候让我看见这句话：Do not pray for an easy life, Pray to be a strong person.                             我又遇见了苏打绿。睡神总是轻易的把我变成苏打粉。也许靠着它维系我们的总是苏打绿吧！星洲推出了一系列排除忧郁的良方，然，我感觉更蓝色了。曾经，我也忧郁，也躁郁。确定了方向，去付诸行动总是特别辛苦。我读着《人生的路怎么越走越窄》，感觉自己被写成题材。总要得到眷顾的，却不行再依靠幸运。                                                     美丽无际的茶园里，我仿佛飘逸在茶丛中。我想起鲁冰花。一辈子啊！可以允许我把自己的余生抵押在此吗？回来，又是晴天了。我的离开，雨一直伴随左右。很久很久，没再那么潇洒了。球鞋穿在脚上，一点都不闷；尽管多么不透气，它还是芬芳的。茶香是真的很香，炒茶变成了深不可测的艺术。漫天的茶香令人抖擞，空气净化了不少。我的心遗落了。