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                            自从踏上轨道之后，我渐渐忘了自己存在的价值。慢慢的，我让自己非君不可，非君不爱。然而，我清楚知道，这样的过度期将会变本加厉，无可自拔。谁能救救我？这样泛滥成灾的感情，像洪水猛兽侵袭着我。我无时无刻不是在催眠自己的，相对的，其实我并不是最特别的，更让我不喜欢这种排除在外的挫败感。                               原来的相处模式已经潜移默化，我抓不清楚那些不缺定，疑惑，甚至想探个究竟。因为更深的了解，令我却步，令我对眼前的你模糊了视线。不要再这样折磨我了好不好？我会因为你不经意的说话或举动而误会，因为你始终高高在上，不可侵犯。你说，回家过年了。我会担心的事还是有的。你像小孩一样，很可爱。我还以为只有自己这么不成熟。                               想让自己忙起来不去想你，但才知道那是多么的困难。玩够了暧昧，我不想涉入徒劳的期盼。我是该有自己的原则的，被动的感情另我觉得无法让彼此更靠近，我有千言万语，都想尽诉。强求的关系其实不必稀罕，大家都各自为前程奔腾，各有社交圈子。心里尚且有那么点不甘心，却不得不向命运认栽。                               今晚回来，我知道一定失眠了。残留着你的气味，我拚命的洗刷店门口，铁拉门，木廉。上演着大街游行，这样讽刺的画面。我骗不了自己。是没有错，却不是一定要对。这是定律，也是之前就背负着的。即然选择了这种形态，就只到难以亲近是多么的挑战性。是你的终究不需用手段换取注视。但我想说声对不起，因为我从来就没把最真实的自己交给你。                              

                           毕业多年，我终于认真的正视这份梦想。有梦，就去追吧！那是谁说的，忘了。只是，今晚指尖的残余令我心醉，我的心雀跃得令我辗转难眠。老师在琴谱上写的字，一段一段熟悉又陌生的乐章。老师，谢谢你。真的谢谢你。                        那是3年后的梦，我的遗憾埋葬与当日老师残酷的宣判。被告知无法上台圆梦了，我们对表演的欣喜与热忱都瞬间化为虚有，那阵子的哀伤，我虽不敢说更甚他人，却永远是那不敢触碰的烙印。这是一番波折了，从何谈起？造谎之后需要编制很多很多的小谎来圆谎，这样欺骗这样打肿脸皮，到了情何以堪的地步，直到今天，这块大石终于可以放下了。                        我的目标，慢慢沉淀在这里、那里。在帮阿花选琴的同时，我也酝酿着这份不怕被嘲笑老牛学嫩曲的笑话。勇敢去追求不是错，它不是。我仿佛在大庭广众跌倒却能咧开嘴的站起来，幸福充分占据了。同样驻扎在地球某个角落的睡神，或许可称之为卧龙岗上的死火山也即将要爆发啦！衷心希望，我们都能在有生之年圆梦。你抛弃了束缚，正如我脱下重担向前奔跑。                                              

                        很空很空的一天。我基本上只记得自己泡了一杯咖啡，对着电脑漫无目的的偷闲。平时，我是最没有权利以这种方式生活的。今天除外，除了天晴，我以为一切都会是好的。                           造就今天无法履行计划的始作俑者，说真的，我很想痛扁下去。每一次的草草了事真的很令我气愤，每一次在蔑视漫长的回复时间，却在紧要关头大大泼下一桶冷水。然而每一次告诉自己别再当这个笨蛋的当儿，还是自己主动去包容。原因无他，我的社交圈子因为工作缩小了，我的生活除了主动编排，不会再有更志同道合的朋友去铺陈。                           不晓得是否接任这份工作后，很多时间不由得自己擅自决定。我错失了很多原本灿烂的青春，甚至痛恨高薪阶级的挥霍程度。更令我痛心的，不论是朋友、亲人，在经过半年的时间后，仍然不曾站在我的处境为我设想。每当节目安排在周末无法赴约时，大家总会出乎意料的问我“为什么不能”。可笑的是，我连回答的力气都没有了。                           所谓关心我的朋友，仅此而已。也许这只是冰山一角，无足挂齿，是我小题大做了。我始终不了解，为什么幕后策划的总是自己，而每年会帮我庆生的竟然是没有人。每一年的生日会，提议到某某庆祝，抓相机的是我，而我出现在照片的几率基本上等于零。经过这么多的教训，我是不是该清醒自己牺牲的代价？                           每次的背叛，给我尝到的不仅仅是失望。每一回，我都是摇头自叹自己所谓的知己，对自己的付出屈指可数。我怀疑自己还有信任别人的余力。我已不懂得怎么去爱，去宽待。我甚至想远离这里认识的人事物，重来一次全新的自己。不再为熟悉的人情债背负暗无天日的罪孽、不需在亲人面前虚情假意扮演大方。                          我买下离港的船票，这一次只愿孤独的导航。当个孤儿，没有灯塔的指引，依然故我的迈进。于我，这所谓的旅程，无心插柳没有牵绊才是继续航行的风向。

                        台湾有个广告，口曰是这样的：你是否常常在想，什么才是最好的人生？（全球两亿人等待工作中）公司里，是标准的便利贴女孩；（古巴总统卡斯楚一个月薪水仅30美元）这样最好，能者多劳。（每天平均5000个美国人破产）存款没多少；这样最好，不甩金融海啸。车子没人家好，（60%台湾情人分手后不肯再见一面）偶尔还抛锚。但是，这样最好，我们一起散步回家吧！自己认为最好，才是最好。                           不就是多奔波了点，不就是便利贴了点。只是回家路上可以长口睡着、只是不修边幅、只是被老板说我毁坏形象、只是被大家看我冲冲冲的工作形态。自尊受挫了点、偏头痛严重了点、寂寞孤独了点。                           阿甘一点，就算看见窗外阴霾，也有自我陶醉的浪漫。每每操到很惨，也还有他看到。比别人少了消遣的本钱，至少不用在经济低糜时候风险投资。屈身小我，当作养精蓄锐、自我增值吧！少说多做，在为未来储备更上一层楼的魄力，不比较，不再不自量力。                                                    P/S: 幸福的仰望                                                                               

                        3天了。这段漫长还不是三言两语就能尽诉的。在等待与惊喜交错的相交线，我甚至怀疑那是塞翁失马的错觉。这3天，没有更多的话语来描述这段独挑大梁的插曲。只能说，被抬举了，被很无意的赏识了。经过这样一场闹剧，大家记住了我的名字，记住公司里有过这号人物。很不想承认，在老板、在大老板、在大大老板面前已经无地自容地留下了印象。                           会议进行的第3天，也就是进入等待回应的第6天，始终没接到通知。电话无声的举旗投降，我甚至能够在口袋里听出它作出无声的叹息。无人问津的惨况，竟在另一方面让我大出风头。越是不去刻意追求，偏偏不费吹灰之力。倘若，决定久留，决定长眠于此，此刻的我可能会开心到跳楼吧！只是，为什么只欠东风？还是最现实的首要条件？                           说到他，我只能说上天安排了这桩不姻缘的因缘。和他近距离的相处，大概是最令我第11本书的感觉吧！我很幸运，以为这几天会孤军作战的，往往又在最后关头给我感动。只是大出洋相的当天，认识了很多只能瞻仰的人物。大家对我很照顾，看我傻傻的，一再开起我的玩笑。他又是腼腆的笑笑，这大概是最清晰地感觉他在笑自己了。多亏了黑皮的关照，场面不至于冷场。很就不再觉得自己年轻了，可这几天让我感到自己又回到中学时代，那种无可厚非的青涩被以礼相待。                           因为制服突兀引起注意、多了关照，掀起换服风潮。我想我大概了解为什么上司这么敬畏大大老板了吧。尽管对我来说这丁点鸡毛蒜皮的事真的不劳费心，真的不需要劳师动众。根本不打算长远呆这里，当然就没所谓顾虑美丑了。大肥老板的跋扈态度经不起摧残，再一次我又成为焦点。在想，要成名也不过如此了。                           中午时段主动与黑皮攀谈。只是，我不知道reserve给老板的位子也在这里。不在预算下的插曲，螳螂捕蝉的效果—迟来的老板坐上我旁边。突如的一僵，我真的很想知道怎么能够低调？连上司和高层也不过挤在旁边当咖哩菲，我这种九品低下层何德何能？老板一坐下就冒出一句：坐你旁边会感到压力吗？…….我差点没噎死。风靡万千师奶的老板坐在旁边，只能说我会怕被那群师奶打死。                           累死。幕后幕前前扑后仰。几乎是3天里，都经不起睡神召唤的。知道巴士快抵达了，还是在最短时间内进入深层熟睡状态。恍惚的下车了，御下战袍倒头就睡。记得梦境是这样的，我还在STPM的噩梦里。快上考场了，我来不及复习最重要那环，还忘了带计算机。惊恐程度不比现实逊色。明明毕业多年了，竟如同身处学生时代。滑稽的梦境不止没让我充分休息，还令我一直处于亢奋紧绷状态。睁眼，天已亮。日出，势必“而作”了呀。

                        只是段多余的插曲，间接令我彻夜未眠、兴致勃勃的考验。对于胜算不大的结果，我还是没有所谓的失落，反倒是遇不了天时地利人和。回家，反而令我气愤难当的背叛再次袭来。面对着穷追不舍的契机，她真的只丢上一堆钞票就逍遥的胆大妄为。倘若不是寄人篱下，难保我不会发飙得跟她同归于尽。什么东西！当这里是贷款车行啊？                           没有坚守到最后的防御，令我自责。说过不再疏于防范，却偏偏面对她无从下手。加上家里有暗柜，走狗自然铤而走险。家贼难防，这是最难过也是最令人暗槌胸口的重大打击。也许一份失落，免不了因为另一间的崛起产生另一种领悟。这种往上爬的主动也会显得虚荣和忘我，甚至那点不屑。语文的造诣与障碍特别显著，总觉得被轻视、被剥夺了该有的权利。                           回来的天空变了，乌云密布。恍惚间多了诡秘，人情间隔阂起冷漠。没有鼓励、没有正面的导航，一切都因为结局令人顿挫，失去了期待的喜悦。月球现实的面貌被翻阅出丑陋，恍然，才晓得南柯一梦。没有想象的难以接受，也需付出了权力，了无遗憾了吧！明天，依旧回到工作岗位。挥别这些阴霾，这段咸鱼翻身的插曲总算落幕了吧！多得老天如此厚待，或说白忙一场也不尽然。只是心里有些许的不甘心和执著，那份坚持依然留在面试厅里。                           下载了《太阳与海的教室》，感觉这部励志片得以警世。算是社会进步的错，算是太过于追求的后遗症。什么时候，一份纯朴能替代一切？昨晚上看了一部Nicholas Cage的 Windtalkers ，舍不得关掉电视。2002年多项特技提名的战争电影，多年后播出依然感慨。我不想背叛自己的原则，却又不得不向现实低头。喜欢一幕Charlie无瑕的笑容。我忍住想哭的冲动，不明白为什么战火连绵和残酷仍然不乏政治的问津。                             总算可以放下心中大石了吧！放弃漂泊和奔波，我终究没有志气得令人看不起。承认自己喜欢安逸没什么不好，不是什么难以启齿的事。…………我突然很想去叫鸡。我想起sotong妹妹的短讯。这邀约还奏效吗？很孤独。车被人驾去了。家里还有两个势利的钱箱。身在曹营心在汉，厚！无奈，很无奈。顿然有种裸体从街头跑直街尾的必彻感！( @o@)            

                        本来，还觉得自己是那么的庆幸。毕竟，赢得机会等于赢得胜利的一成。是的，这机会我等到了，千载难逢。不可以轻易放弃，更得小心翼翼，别太得意忘形。家人知道了这消息很欣慰。我也是。剩下的隐忧，就让我自己来承受吧！我知道这样很难，知道这些不是单一的渴望，更了解乐极生悲是多么残酷。即使是幸运的脱选，也要面临接下来难熬的悲欢。                           前两天生病了。莫名其妙地把自己坳得太紧，头痛欲裂。躺着的时候，梦着的是工作，站着的时候，想的是工作。身体做出了最直接的反应。呕吐，眼神经爆裂，积压得自己透不过气。这些，发生在我身上，身边真正关心我的朋友，又有谁知道呢？家人为了我奔波，真的很感动。成年过后，一心往外飞。把好玩的、好吃的，都向朋友分享。然而，当自己陷入胡同，当自己失业，当自己被比较压迫得无地自容时，所谓的朋友，还在在意着去哪旅行、去哪看戏、去哪shopping。                           回头，会感叹辛酸的落寞并非旁人无法真正介入自己的生活；而是，彼此互不相干的朋友，真的没必要关切到这种地步。路是自己的，事业是自己的。很多成败，归功于当时被看不起、被忽略、被践踏。我珍惜这得来不易的契机，也感激阳光总在风雨过后，你感到前方阴暗的感觉，那是因为背后有阳光。我要振作、要不懈，要活得更有意义。                           慧慈的出现犹如甘泉。我以为，她大概没有不开心的时候吧！综艺把她美化得太乐观，我感染到这份纯真的氛围。然而，原来，再乐观的人也有不想被搭理的时刻。我第一次看慧慈不笑了。尽管笑了也难掩苦涩。唯一还保留的一点，她真的就这样摊开性格。是啊！不开心为何还要奉承赔笑呢？银幕里的虚实大家真的不了解，就像人心莫测。有些事无法光明正大坦然释放。                           被拒绝的感受，不在话下。了解到自己对现实的懦弱无助，也体验到口是心非更残酷。我不想相信一些人，不想真心换绝情。这是真的。总有那么几次跌倒后，笑笑就够了，何必斟酌事因原由？谢谢前辈给我那么中肯的处事之道。刚踏入社会，面临的残酷和冷漠的人情味，只能冷眼旁观，莫把一切当作自己的责任。下班预告的，不仅是工作结束了，也该同时把一整天的心情收拾打包，不要再放不下，耿耿于怀。职场内，没有谁对不起谁。每个人为利益，待遇不好的，离职也是家常便饭。                           这两个礼拜，周末呆在家。回想，原来启示只是无形的存在，闭上眼去体会，原来是那么简单。已经不去埋怨了，因为答案已经很明显的告知我该怎么做。人生，就是不停的战斗！我很想说，我真的不畏惧这些困难。他是多么的3D立体，重重的障碍着我的去留。我迫不及待想实现我的愿望，真的迫切。因为长久的枯坐等候，我了解戒备的来临总是瞬间。冲向前吧！付出了权力，尽管失败了，也虽败犹荣。   P/S: 伟杰，真的太久我们没好好谈谈了。那么恰巧，想起你的我，收到你的短信。我们总是心灵相通，靠着科技维系我们的，从来都只有这个。然而我们都在为彼此加持着、在追寻着。再给我时间，再不久我就能为你捎来好消息了。为我加油吧！··                          

                   不晓得怎么了。心生病了。这个周末没有真正进行计划的活动，被放飞机了。因为周末工作，因为比别人少了一天的休闲时间，因为睡了整个下午，因为没去打球，因为看了孤独的看了很多脍炙人口的综艺节目，心灵空虚了，寂寞了。更重要的，也许因为明天即将上班，要面对接踵而至的挑战、Training、人际等虚假的面目。充其量的职位自己找个赚钱的借口，并非真的兴致勃勃地投入它、融入它。                       多了很多的梦想，用钱和时间去实践的梦想。很多事我了解循序渐进的道理，却也无奈为什么没有穷人实践的可能？际遇对穷人来说是何等尊贵，等同于天上掉下的馅饼。周末去表姐家里，试图揣摩别人家是怎样的生活方式。房间摆着Keyboard，ikea买的家具，申请的信用卡，各种流行指标的时尚用品。当初与表姐一同逛音乐行，一同看中了那台Yamaha键琴，不约而同的说好要买下它。而今，半年过去了。谁实现了当初的诺言，谁还在原地踏步？                        眼看别人向更远更高的摩天楼往上爬，为何自己越走越窄往低洼走去？大学后的憧憬与现实背道而驰，足以令我感叹天意弄人。难道奋斗就能扭转乾坤，不含命运注定之说？枕边书摆放着九把刀的《人生就是不停的战斗》。开封后的第一件事，只想追寻与自身的雷同之处，试图找回当初的热忱。sotong妹妹的失业情绪，我感同身受。身历其境的时候，旁人都不会给自己援助。当时看清了人性的丑恶，友谊的伟大之说也就此破灭。自己的路，向来只有自己会正视，不会有人诚心地为自己铺路。                        当初的当初，多少人信誓旦旦说好要与我报考师训。待环境优裕了，大伙顾及的岂会还是自己？身边，其实都是只能共富贵，不行共患难的朋友。老早，就看透了人情冷暖，这是现代人的作风，也许我也不例外。只想跟尚在事业的你说，立志找好一份工作，并不是靠着虚有的无牌军师给的烂推荐。很多人随意给你的建议或许会害了自己，因为他们都不会真正长远的为你着想。                         有时候，对这样的环境不禁厌倦。明知道这些缺点环绕着，却还是堕入无止的漩涡。自私毕竟能挽救更多的富裕。心情随着《Mad World》里忧郁的调调进入更深沉的无助感，像歌词说的“No one knew me”一般，行尸走肉，横越职场。九把刀有小内，我除了年迈的父母还有什么？多想时间停住，让我思索这黄粱一梦的意义何在。                         BonOdori结束后，回到理大麦当当。变化，把这里、和心里的这里，都转变了。赤子之心消逝了，随而代之的只有苍老的缅怀。清早，长巴、制服，千篇一律的抵达工厂，等待30分钟的苛刻午放，等待下班争先冲出关闸。我不喜欢这种约束，除了生存条件—钱，我找不到要遵守的理由。然而，也为这唯一的理由，我们傀儡般投入了这样一个机械般的世界。                         夜深了。母老虎在客厅看着始终不肯熄起的电视连续剧。家庭主妇，多么好的职业啊！时间观念不重要，多了人人称羡的自我陶醉。我愿用青春交换这所谓的陶醉。明早的我，明知道将会比包公还包公，却仍然不肯入寝。是的，吹得我胀，萌得我长吗？连时间也不由得自己做主，我是不是悲惨到这种地步？很不爽，很干！很鸡巴很想揍人！连姨妈也和我作对！  

                        从邦邦回来了。跟往年相比，没什么特别的。多了林冠英主持大局，天气晴朗外，基本上只多了岁月的摧残和青春更年期的对比。我想，我找到可以真正令我有价值的方向。是的，不如以往，这天的漫长令我更深沉的省思往后。谢谢大家对我伸出的小叮当之手，对自己的软弱和忽略，竟让大家正视，这是难得和感动的。                           规划是这礼拜的写照。很多事多了了解，更亲自去体验。终究是庆幸自己拥有一帮不需自己亲力亲为的朋友、会为我着想、会把我的问题当作自身问题的死党。总算不需要每次挂着相机去顾及一切。这种有施有得的拉拔关系、在适当的转机，令你醒悟真正的友谊并非局限于只与自己共享福，而真的能与之共患难。                           兜了几回冤枉路，逛过无数再无数的摊位。怪自己贪心过了头，再多款式的太阳能摇摆娃娃新颖得目不暇给；这个不好，下一个；下个更可爱，可能还有更好的。下不了手，因为贪新厌旧。我想，等热潮过了，我终究还没找到属于自己心水的吧！不过说回来，这种三心两意更加强了精挑细选的技巧，正好弥补我随便就交钱拿货的个性。                           紧凑的一天，添上Jalan-jalan & Muntah-muntah的插曲，果然令人回味发指。我竟怀念起那包遗留在停车场的“菜尾”，哈……不好笑呢！站着路边摊，吃下这辈子以来“suppose很好吃、却被我吃起来像害喜”的煎蕊。买了九把刀部落系列，多了很多很多的小内。算是捡到便宜了，多了折扣卡，加上最爱的毕业写照，满载而归的心情何止一个爽字方能形容呢？尽管荷包出血了，但总比每个月出血还要爽一些。                                                                                 P/S: 老爹也哈九把刀。