Monthly Archives: June 2009

                       由于一些因素，八到小道消息。就在今晚的球场上，一直围绕在“怪不得你不能进……”这个话题上。很久，没与她联系了。与其说是各忙各的，不如说是其中的一方不再愿意有所接触。说真的，种种的负面效应不得不让我不寒而栗。有些人天生带赛，就不由得我不去远离与避免了。那些年连续撞车与抛锚，加上被上司虐待得体无完肤；这些不都是拜她所赐吗？                          当好人的那几年，算是“呕心沥血”的忍耐。被视为天下无双的拜把，我不禁苦笑。真想高唱：啊啊啊……谁人能够了解，做舞女的悲哀？林北这些年，难得运势好转了，就别再重蹈复辙了。你怪我残忍，或是蔑视了这些年的情谊吧！人不为己，天诛地灭；惩罚我的，就让我孤独一世吧！我不想再次重温倾盆大雨的时段，上演一部外劳推着严重抛锚的铁马，而公主在身后指责这一切都是外劳的错。                          明天要早起，有朋自远方来，不得有误。而且，这是个千载难逢的…算是契机吧！也许，柳暗花明；也许，戳赛而归。讲座，风险蛮大的。不好的，就尽量左耳进右耳出；倘若有益的，就揽起照单全收。其实，礼拜天出游不见得多么兴奋。很显。当然，还是归咎于隔天要工作了。好好的周末，因为这样把心情搞砸了。                          这个礼拜，很艰辛的度过了。忍耐着闪烁的泪光，我咬牙继续我的使命，继续蝉联工作量Top1排行榜冠军。我记得自己是怎么压力到想哭。不是难、不是累；而我没办法止住摇摇欲坠的水珠。食不知味，整个下午我都在彷徨恐惧中度过。失去了自主权，成为众矢之的的焦点，我想悲哀的岂止谋取三餐的自己？                          每早出门，都希望车祸能趁早结束我的生命。我钦羡家庭主妇的悠闲，早晨是多么清爽的时段哪！为何推着铁马出门的自己像是再次闯入鬼门关？盼望着5时30分的到来。如果可以，它是我每日追求的一部分（周末除外）。24岁的青春哪！就这样盼望着下班、盼望着辞职中度过了。                          倾盆大雨的今天，我被溅了一身的雨水。槟城的道路状况是愈来愈惨不忍睹了。聚集的水坑不下10公分，寸步难行的老婆吃力的穿越这大半路的阻碍。而仅因为这是周末，我不追究了。翻山越岭回到了浮罗山背—–这段熟悉的道路，我很少真正用心的观察它。正逢生气伤心开心愉悦，我都是驾着老婆走过这段路。这里，我留下委屈的泪，释放了我痛哭失声的哀号，还有对生活的不忿。它尽管漫长，但它令我有时间在踏入家门前掩藏好宣泄的情绪。我并不讨厌它。                          近来啊！发现把自己藏在车子里面很有安全感。尽管驾车还是有一定的惶恐，但身处铁包皮的境界里真的与众不同。外面在大的风雨也就不怕了，就算车子里有阿飘，相信她也不会害我的，哈哈…….而且，脾气收敛很多了，驾车也很少再问候人家老母。只是对慢吞吞的阿桑还是不得不恭维几句。                          想到阿香了。呵呵….那种涩涩的爱恋还真是甜甜的。暧昧指数爆灯咯！加入了国际后援会，终于有了专属的论坛，以后就算再怎么不得空也尽量会去坐坐的。下载了16集，down rate竟然开红盘，哇靠！这种优惠夫复何求啊！但愿还不是拮据，但愿这些美好能陪我度过难熬的“仙司制度”！阿弥陀佛。                    

                   贪恋着偷来的光阴，喜新厌旧的怪癖越来越严重了。喜欢穿新衣服，但不想再次重复同一件衣服；喜欢新鲜有趣的面孔，但容易移情冷门可爱的形象；喜欢鲜少人知的歌曲，一旦炒热的新闻就再提不起兴趣。像从喜欢杰伦、大东开始吧！他门是红了，却也不再得到我的青睐。正版CD的储藏价瞬间滑落。                      我不喜欢墨守成规，但没条件不这样。重复同样的工作亦是，我不了解什么行业适合我，毕竟长期的虎头蛇尾不能让我看到长远的自己。时间久了、长了，我失去的不只是热忱，还有目标。人没了梦想、剩下的躯壳算什么。久违的旧同事给我捎了简讯，同样的牢骚，发现永远周旋还在原地踏步的我们都存在着同样的问题。                      虚荣的自己、热爱挑战和冒险的自己，终究无法朝九晚五。想了很多，也蹉跎很多。每个人身上都背负着的，无法卸下。不想20岁看到的自己，还是40岁看到的自己一样。要创业，没有第一桶金。构思创业类型，也不知何去何从。就这样，把满满的热忱冲淡了。回头，再不是干劲满满的自己；剩下的只是苍老和畏缩、冷却了周围的温度。                      找不回毕业前夕的我，对校园活动对未来充满憧憬的我，在烈阳豪雨下拼命打工的自己，对艺术对幽默对友情重视的自己。今天，我结束了时间最短的球。对我突如的离席，大伙惊讶的眼神写满疑惑。我不懂怎么解释，我发现自己需要冷静。椰林起舞的郊野路途显得漫长宽敞，开着车的速度不急不徐。我只有这个时候知道我是我。                      迷失，是最耐人寻味的。为谁而活、为什么而活？我发现自己最缺乏的是时间不够用。还好，只有这点我是清醒的。其实哭的那天我不伤心，我只是宣泄了压抑的，让上司知道我无言的抗议。到底，我什么都不能说，不该说，不是吗？其中的原因，大概是两天的休假完结了。明天要回到岗位，却依然伤痕累累的。我甚至连康复都没有权利。                      这几天的寄托令我勉强支撑下去。我找回两年前热衷的事物，找到了她，却认识了他。闭上眼，我看见剪了短发的我，看见傻傻帅气的自己，揽起风衣叼着车匙迈向梦想的我。我怀念不穿制服的我，不想遵守交通勇闯红灯的我，不需强迫自己熄上电脑准时上床睡觉的穷忙族。限制很累，规则很烦。人变得迟钝，效率变得很慢；就因为Policy是这样写的，就因为政府这样规定的，就因为不这样的话会有很多大力人来追究。他妈的一堆狗屎和猪头！ 

                       终于，崩溃。不是什么太过伤心的事，没有被操到很惨，没有凶猛的打斗。而泪水，就是无声的止不住，鼻水直流。这大概是我抽卫生纸最凶的一天了吧！学人环保，Issue了的卫生纸完美的套封在抽屉原封不动；却在今天下午开封了。为了川流不息的水喉，不争气的坠落。                          是难堪的，以为能忍得过这轻微的挫折。我甚至不清楚自己为什么而掉的泪。是生气还是不甘心？满腹委屈无处伸冤，可笑的还是被问到是不是自责？我怎么会责怪自己呢？我佩服自己都来不及了。有谁能像我这样牺牲盲碌，放着四方帽的待遇不去干涉，偏偏屈身到这里寂寂无闻？我比谁都付出更多的努力，我比谁都刻苦。任何人误解我都没关系，可最该体谅和了解我的人，怎么会问出这样一个可笑的问题？                          似乎总是同样的情节，孤单的时候总是想起麦当当。缴了网费，口袋所剩无几。蹒跚的脚步拖着沉重的前途，何去何从？驾着半残的皮包铁一路故障行驶，心和它一样屡匍屡坠。家里，强颜欢笑，甚至不懂得掩藏是罪恶的。应允了爸爸的圣代雪糕，来和东炎，我忍着饥辘轳的肚子割爱。胃口，已不成借口。                            自尊，伤的彻底。好言的安慰是奢侈的。都说：那是正常的。而倾听比说更令人鼓舞。与其冷水相泼，我选择疗伤的音乐。泪了，让淌流下的液体洗涤受污的事物。对周遭产生灰心，不仅是工作。中断供应中的电流，难免事倍功半。两天，能让我重生吗？面对的勇气总不是相对感应就乎之则来的。   P/S:  旁边看是削窄的，          后面无色的，          正面是我。          样态是悬浮的，肢节解离的，          脸是我。          风沙是神秘的，星际是诡谲的，          赤裸是我；          蓝天是无边的，路是绵长的，          谦谦是我。