Monthly Archives: September 2009

                        这是怎样的光景？我却迷惘了。不节制的消费，仅次于纯粹的迷信。也许，宿命永远都不是轻易的地头和摆脱的。根本，就不属于自身的福报，何必强求？                            反复的被命运操纵，令我不自觉想自己掌控命运。没什么不可能的，只有愿不愿意放弃持有的罢了。朋友和同事的邀约，令我想组织新的生活。人谋生的方式可以不再墨守成规。这点，我是相信的。                            正4天的工作天，令我体验到更加的煎熬。放眼接下来的两个月，那会是怎么样的折磨？被施压后，我怀疑自己的抗压性因为长期的纵容而偏低。不想再被上司情绪化的款待，只能遗憾的说声无福消受。                             今天出游，大师的一句箴言，听来很是顺耳。这年头，不用刻意强求。有份稳定职业，三餐不愁，就顺应天命了。飞黄腾达的转机，非今势也。忍耐，不代表坐以待毙。今日受过的侮辱，铭记在心。是借鉴，也是卧薪尝胆。                              靠着生病，冷暖自知。戴上口罩，才知道流行这玩意付出的代价。不知怎的，他的刻意反而让我远离，欠缺了遥不可及的难得。心已经冷却了，不想为了他们留下。自尊，是生存的要素。                               这些天，感觉自己永远涉及不了的领域太广乏，属于孤芳自赏的忧郁。花费，只为了不起眼的满足。逃离，只有让我清醒。生命，永远不是简单的。身为一个人，为人子女、父母，都不简单。负担，令我胆怯，特别还是一个人面对外来的、法律政治、金融股市、人事纷争、友情爱情。不像出家人，清心寡欲。跟着世界运转，就务必遵从社会的规划。生活，要忍，要委屈，要虚伪。                               买了外插的键盘，为了那份质感。唯一的周末夜晚，只有现在才真正正视自己的懦弱。喝上最爱的薄荷茶，那是我解压的良方，一如每天都想如愿以偿吃好一顿早餐这么困难。该感谢健康的体魄吗？可唯有在生病才真正体会到多少人是真的关心自己啊！生活中太不起眼，就希望借助生病让自己威水一下。很幼稚，但很实际。                               Audit终于过了，我又重新回到岗位上。真正令我放下的未必是器重，也许参杂这连我都无法察觉的虚荣。寂寂无闻有时候也可以很浪漫。只有这样，相遇变得平凡的珍贵。看过Evan强而有力的臂膀，除却巫山不是云。我还是回去以往的梦幻吧！即便是孤独终老，我愿意。

                        这是个炎热的午后，友情间出现了显眼的裂缝。我知道，要让他人觉得生病期间的痛苦是很难的事。也因为自己的病，用硬撑起的面具包裹得还算成功，当然就令别人觉得病得很轻。是的，很不幸的得了重感冒，头重脚轻，在假期的第一天。                           我甚至收拾了背囊，幻想当日的愉悦。然而，很多事偏偏不丛人愿。我并不是故意放飞机，也不是特意拖延本来美好的假日计划。我知道什么样的朋友，什么样的心情。也能谅解踏入社会，难能可贵的就是假日（还是连续那种）。可在这样的时段，我只能说句最没建设性的话：但愿时间能够冲淡一切。                           何尝不是一种顿挫的心情？比别人多工作半天，这种苦又有谁懂？不论工作性质，单是自身的经济条件，我凭什么挥洒享乐？不想出门，原由还真复杂。也许各个人经历不同，很难体会缺乏安全感是怎样一件残酷的事。特别在所有悲剧发生后，还需靠着自己站起来。没有家人的资助，还要伪装一切都无所谓。                           我是个悲惨的人。尽管自己什么都不懂，还打肿脸皮冲胖子。一个人撞车后心有余悸，很多事不敢再次踏足，侥幸逃过一劫算一劫。这些创伤要怎样具体表现我还真不懂。本来压根不想出门，但想到答应过的，怎样也该做个了结。不顾家人的阻拦，我再次绕过山岭，打算给友人一个解释也好。我其实不需要这么做的。只为了缓和情绪吗？还是火上加油？                            我很累了。单是一个停车场，把我绕得团团转。想找个最方便爸爸出入的出口，反而弄巧成拙。因为一台坏了的机器，我一个人穿越狭隘人稀的楼梯长廊。我的朋友，天不怕地不怕。我从不相信这只是因为历练的多寡，我相信背后永远有个强大的靠山为此遮风挡雨。我的生命结束后，不再有人为我还在世的父母做些什么。相对的，我对身边的事多衡量也是绝对的。朋友会认为我犹豫多变，站不住脚，我都了。但请相信我，多位未发生的事做好打算，永远都是最安全的界限。                            我的解释，不是一句对不起可以原谅。呼吸渐渐变得困难，我知道我不该这么自私。只顾自己享乐，不顾他人死活。我想起这礼拜到公司来查账的auditor，其中有个类似身患绝症的aunty，每天不停不停的在办公室里咳，早咳午咳。当时令我想到的事副刊里的一篇文章，以为也身患都市重感冒的上班族，因为逞强，生病了依然上班。最后累倒了，当时在公司的他，静静默视着所有公司里忙碌的同事。顿时他才领悟休息的重要。因为每个人都在为家人在赚钱，倘若他的自私而坚持上班，病菌可能威胁他人的安全，大家家里有妻儿、有年老的长辈。手停口停会酿成多少的悲剧？                            一个人生病了。不要再为他人带来不便。一念好意会救了成千上万的人。在我还没确定自己的安全之前，还是把自己软禁起来吧！听见朋友说感觉自己发烧了，我会埋怨自己的疏忽，把病菌传播给他人。戴上口罩，至少我没那么自责。至于别人要怎样想，我始终控制不了。当作我懒惰出门吧！被套上“飞机王”的名号也好，我认。悲剧总要有个牺牲者不断不断成为肇事者。   P/S: 完全用嘴呼吸的感觉糟透了

                       回顾这一年多的照片，青春的生活暗淡不少。离开了Kuso的一班朋友，开始规律的枯燥乏闷的工作生涯。记得上司也是这样告诉我的，做工了真的失去很多有趣的事。肩负着完成工作的使命，按部就班无法允许出错的步调，这就是所谓的踏入社会。                          感慨，并非今天才有。只是今天，如往常一样约会，照常吃喝玩乐，看了一部《吓到笑》，打包了鸿图面，赶在傍晚前回家。一切，都似有若无德透露出一些危机，却不怎么明朗化的叫人猜疑。知道下个礼拜又要开始一周腥风血雨的大战。对工作，也有无助感，也彷徨，也想过逃避。最终的最终，却依然墨守成规。                          光顾了新的餐厅，大家还沉淀在雨后的失落感。听不见雨声，欠缺了澎湃的热情。回到最初，原来3年光景如此仓促。中六过后，大家谁也没想过这么快的大学生涯结束了。分别呆在不同的地方求学，谈不上寒窗苦读，却别有一番滋味在心头。大学翘课并非罕见，赶作业、甚至赶上课，都怀着特别无可奈何。如今，才晓得那所谓的无可奈何如此轻率。早上醒来怨天尤人的情绪更为激烈，人生仅剩的光阴用金钱交换了，人也因岁月匆匆而老了。                          那天下班，在巴士上接到睡神的alert预告。我又想起了我们的麦当当之歌。参赛已是追忆的一部分，然而说真的，我很怀念再次排舞的废寝忘食。心有千千结，除却卢广仲、景行厅男孩、百分百乐团，还有号角的copy right都可以借助这些idea咸鱼翻身。再多的爆笑短片，只能透过YouTube冰冷的画面来传达。那段维系我们的创意总是无声无息的消逝了，正如半夜不再听到煜冰妹妹毛骨悚然的《忘不了》这么不寻常。                          参赛吗？怎么排舞？不是几公分的距离，也不再有9596的免费场地，更没有FIR的客串成员参与。打下短讯，巴士上残留着不甘心，不想英年早逝的遗憾。社会，算是把我这种人才埋没了；像一个魁梧大汉必须夹着姨妈巾一样别扭。明明才华洋溢，明明热爱生命创意，明明还是下一代吴君如九孔，却偏要困入死胡同憋死。                         大腿内侧残留打完球的酸肿。我庆幸还能打球，自车祸后半残状态的左腿总是半夜敲醒关节胜利时钟，很怕往后只有拖累的份。吃了一碗面、外加一顿炒饭，一瓶汽水一罐里宾纳一杯热咖啡。今晚，视夜不归。星座说，下个礼拜事事受阻，我认了。只有安慰自己下星期猪过新年毕竟还是喜事一桩，应当庆祝一番。                          看完了山P的零秒出手。不喜欢北川，就是不喜欢。尽管还停留在野猪诈欺的时代，但那毕竟过去了。心酸了一下下。为什么近来想的事都只能用过去来形容呢？今晚多愁善感，因为孤独，因为农历7月，也因为姨妈到访叉淆，应该是这样的。  

                        打完球，全身胫骨松弛了，像吃了stimulant般雀跃。每个礼拜四，上司会中午到Plot3，我可以不用神经兮兮的紧绷一整天；期待着打球，肆无忌惮的挥洒泄恨，很爽。渐渐爱上礼拜四，接近周末，却未至于即刻松懈，至少让忙碌失衡的生活有个中途停歇的港口，不多不少刚刚好。                            新的同事，新的羽球场地，新认识的球友。然，一切的一切显得很轻浮。我怕大家难以接受这样的我，一个连自己偶尔也会鄙视的自己。今天，黑皮第N次向我“示爱”。听腻了，也就不去当真了。这一次，是第二次在他面前说，也是他跟我之间最轻松的一次。说过超过工作以外的话题，还牵涉到住处的问题。我知道，他放下工作进来八卦了一下。站在我旁边，也为我解了围。                            傻乎乎的对答令我觉得有点幼稚。然而，对我的程度来说，算是这样了。黑皮说，谁当了我的男朋友一定很好。这样的话，重复了无数次。在他面前，我无法作出更激烈的反对。被误解，被当是乖宝宝的日子久了，也就任由他人去揣测这样的虚伪。而且，无可否认的，我仍然扮演着令人误解的角色。                            我并不是这么完美的，我更加不想去承认这样的形容跟现实的出入有多么远的距离。然而，这样的默认很心虚。大家给我套上这么胜之不武的罪名，我还能反驳什么？不会久留，一直是踏入这里最初的决心。大家对我的期望更大了。对他人来说，这其实是天大的礼物。谁会抗拒这样优裕的厚待？我一直希望没有外来因素的动摇，同时激烈的徘徊在没有钱途的未来。                            这样的日子，一直平稳却充实的度过了。Shakespeare说：Work more than other。给我的安慰，还是另一个高峰期的储备能量？堕入平民的工程师，可以安于现状，重复着Expect less than other。如果离开只是那么简单的交代，那我妄为一个有血有肉的人。这份工作，从低做起。没有Citigroup那里的狗眼看人低。这里的同事很好，很照顾我。我重生的起点似乎在这里找到自信。在另一面，我必须自卑的面对现实的虚荣比较。我不快乐，因为看见爸爸的不快乐。                            生活的充实，不外乎依赖着怎样去点缀他的灿烂。金钱，可以买到这样的灿烂。踏入社会，心灵空虚而寻求书籍和娱乐的慰籍。然而踏出家门，消费消遣都要钱。去书局，碰上好书，翻一翻定价牌，令人咋舌。想说买些山珍海味孝敬家人、慰劳自己，Gov Tax、Service Tax一笼接一笼层出不穷。看见大减价，犹豫着长久性、耐用性，到底，还是这些外在费用物超所值啊！                            常说，养儿方知父母恩，病后方知健康重要。H1N1棘手可热当前，我仍然希望引起恐慌，一个小感冒，又悄然痊愈。报章上看到的，又是放下，又是淡泊名利。身为医生，历经巅峰期，当然不再指望不断的高峰。长期处于劣势，谁不想平步青云？耽搁了好一阵子的热忱，被舞蹈工厂的招揽吸引。想到钱，却又怯步了。                            打完球，接到Sissy的电话。对眼前憧憬的，又有新计划了。这一次，希望不是单纯的空头支票。过海，的确令我眉头深锁。想到接二连三的马路如虎口，才醒觉呆在这个岛上是多么的安全。饿了。打球消耗的，不只是脂肪，还有捡不完的“青春”。总结来说，今天是开心的。跟老板们讨论方案真的让自我感觉良好，这样的增值令我更了解整个过程，也感叹身在庇荫的时间太久。谢谢这样的机遇，我学到很多，尽管这个过程很慢很慢。