Category Archives: Diary

                        驾着车，开着高灯，一如你永远无法看穿我。我告诉自己我没有不开心。新的人，总有可取之处，我认真、专心的吸收你从来没给过的。一如往常，我告诉自己没有想你。                           回家，没有即刻到厨房医饱肚子，我告诉自己，没有因为想你忘了肚子饿。下雨了，想起我们的第一次，还有你残忍的第一次，思念的第一次。不是因为下雨的原故，不是因为想你，所以没有带伞。                           忙得糟透，每天两包咖啡弄成一杯下肚，脸上长了很大很难看的青春痘，打球可以睡着。长在下巴肠胃不好。我说，连续熬夜了一个多月，告诉自己不想你。可笑的自己，就为了这天你毫无交待的这样走掉。                           我应该很累的，是吧！很久没好好的睡觉了。今天，应该可以什么都不想的。可为了什么，天下雨了。感觉到思念渐渐加重力道，心里的缺口少了什么，空空的。                           要忙得事很多，可我已经无所适从了。在不解和茫然里游刃有余，是我唯一清醒的事。指甲剩下残余的味道，曾经温柔的裹住害怕受伤的手指头。桌上不经意的布满关于你的一切，时刻提醒着我你不在。   还好吗？这个月又分离了。不想你，不能。My Heart Aches  

                         就算没什么特别的发生，就算是千篇一律，也希望写下这阵子的心情。书香日快到了，我却只关注着环保的问题。不想死，因为有了在乎的人，有了人生的目标，有了活下去的动力。 而事实是，这些虚幻的电影提前落幕，不让我看见结局。第一次，我的心不是因为众生而悲怜，青海地震让我仿佛看到末日之前大家因为饥荒六亲不认，相互施暴。有点自私的希望自己能避免这场劫难，不是死于公元2012年。                            买了环保手机，已经不环保了，还沾沾自喜。进入五月天，打算看六月的五月天演唱会。还有4个月的坚持，我一定得撑下去。倒是心情冲突较多，感情上的不安全感觉得自己快要窒息，仿佛要被扭曲的心态吞没，使得整件事情就算没那么严重，都被自己想像得很过度。这阵子出现很多贵人，不停帮自己出主意，使我变得更加犹豫。有人告诉我，要专心做好一件事，不要好高骛远；一方面要是墨守成规，就永远被困在死胡同里。冒险与否，我却只能占神问卜。                            越来越在意一个人是什么感觉？活得没有灵魂，“我的爱因为你而存在”之类文绉绉的似乎也不适合我。电影界流行过一句话，仿佛被拨动过的琴弦泛起涟漪，每逢掠过必是刻骨铭心。以前不明白为什么歌星总喜欢唱情歌，现在才明白爱情才是最容易引起共鸣的。什么歌是酸的，都在叙述、在影射，在夜深的时候，想起某人，会会心一笑，或者莫名低落。我永远也没想过自己会沦落至此，就因为想奉献。                            周末，向来是早出晚归的写照。玩到让自己累垮也在所不惜，借此忘却脑海里只出现一个人的景象。我把画画变成最辛苦的事，把一件最享受的事变成最痛苦的事。拼了命去追求可以很写意很谐调的业余活动。只在周末结束后，我才会扪心自问，到底为了什么？其实我很清楚，自己并没有那么大志，只是纯粹天真。心里更清楚，因为这件事影响了我。开始睡眠不足，但是忙得充实。知道世界到了尽头，也无法再遗憾顾此失彼。反而很开心本来以为枯燥的人生里再次出现了奇迹。                            朋友间来到了分离的季节，特别多感触感慨感叹。当初每个人的离乡背井注定了相聚的缘分。然而时机到了，有时候也是割舍的时候。难分难舍已不是现在社会所能消化的。默默的离开也是舍不得的方式，不一定要唱着大约在冬季，不一定要含泪在车站相送。有心，藏在心里，就够了。祝福你，筱琪，回忆里有我已经是最幸福的礼物了。连续两个多月，发生了离职等伤感得来不会死去活来的事，我也忘了怎么表达那种惆怅得来无法释怀的心情。也许转折点对每个人来说是好的，一个结束总是一个开始的到来。                           今晚，特别想你。你最近还好吗？是不是也在思念里挣扎？那天掉了东西，我猜是你不想让我知道的东西吧！和你相处，越来越多值得说第一次的事了。未来要分开，也只能说第一次吗？看了星座，心里更加不安了。感情的不安定让我像踩在云端般不踏实、轻飘飘的。也因为这种飘渺，大家都没有负担，还在潇洒的各自觅食。对发生在最近的事，我实在无法用若无其事来笔墨。因为这种局面，你心里也清楚，我在压抑着，无法再畅所欲言。坦白说，我曾经以为，不可能的不会不可能。你是否也想不再继续了？我看着你，爱莫能助，我能够做些什么呢？

                       离开槟城，到了陌生的环境。搭上飞机的心情，已经决定遗落的一角。新的城市，先进得令人惭愧，干净得令人屏息。无法穿透的世界，如同横跨在彼此间的代沟。几天没碰吉他了，生疏了不少。回来，它竟冷落的呆在墙角，被铺上薄薄的灰尘。                          一趟旅程，构成想念的一幅画。像是成长了，想明白了一些无可超越的界限，更确定一厢情愿的结果，无非是惨痛的代价。原来低调知足也是幸福，流连于上流时尚，怎能令人感觉心灵的平静呢？这阵子为了一些事，日夜颠倒，把自己折磨得不成人形。很努力去超越自己达到短时间内无法克服的。爱你，但不能不爱自己。在找回自己的同时，我仿佛意识到生命不再为谁而活。相同的定点要找到平衡，并不是一昧倾向于盲目的追丛。                          那晚，隔着画室的窗口；窗外，下着雨，滴滴答答的，你坐在我前面，环绕着很多很多幅画。画面，尽管不是十一月，却是最浪漫的一夜。能够呆在离地心最近的地方，心就很平静。忘不了这一刻，若干年后，出现在这样凄厉的雨天，和喜欢的人，拥有这世上最遥远的距离。就算世界末日到了，也相信身边的人会陪你到下辈子。                         不知道，还以为这样会天长地久。可惜美好他只会昙花一现。加入了新人，替换了我以为只有我专属的地位。那天回头，看见你和所谓的他人寒暄，你不知道我望着你的眼神有多么哀伤。我知道，你再不会顾虑送我到门口，不再对着我说Slash的故事。对她，我竟然羡慕起来。我抱着你留给我仅有的，默默离开。我一直误会了一些事，一些让我觉得很傻的事。天竟然没下雨，原来关系会因此停顿下来。                         相处，是一门学问。感觉到不顾一切往前冲的后果，慢慢的逼近。我再没有理由给你传短讯了。忙于在短时间内提升自己是让我更快忽略你的理由。我不想再追着你跑了，很累。但我不得不面对你。这种折磨，日日夜夜的提醒我的卑微。家人令我想逃离，但你却牵绊着我。左右两难，我该舍弃什么？四月天，我觉得最好的莫过于最真挚的平凡。不再激荡，却在第三者眼中最理所当然的互动。我们不可能一辈子这样不是吗？                         很想每天拥有36小时。身边真的太多太多事等着我去做。有时候累得趴在电脑前睡着了，半夜惊醒还茫然的不晓得该继续还是休息。年纪大了，免疫系统不再经得起熬夜两个字。11点到2点间，竟然令我迂回在两难的决择。排毒黄金时间，竟在不觉中悄悄流逝。一觉醒来，发现镜子前多添了一张麻豆花脸，又或者全身酸痛。原来，真的老了。岁月不再绕人。                         再给我一点时间吧！我真的想坚持下去。不论成败，都希望能更上一层楼。我不想相信命运，更不想去否认世界末日的到来。但我衷心希望世界末日前能够此生无憾，因为谁能保证下一世还是这样的自己？不想成为别人，很不想。原谅我的自恋和自私吧！错过，绝对是一生的遗憾。                                                  

                        错怪了你。让我开始觉得内疚，没有站在你那里着想。原来你都做足了功课，只是我没发现。闭上眼睛，感觉到你的压力，而我却一点也不懂得珍惜，对这些一窍不通。你该会觉得我的肤浅吧！或者，我不明白怎么让你好过一点。你的疲倦，我竟然连一声慰问都没有。那天，是我们相处以来最僵的冰点。                           我等待着再次跟你说声抱歉，因为我的忽略，你该是暗自叹息吧！对不起。我没有不在乎，而是我也在努力着当个配得上你的人。我以为彼此心照不宣，因为你没过说你也会软弱。那天，开不了口问你什么事。我让自己生气，却没好好静下心来看待一切。不管是不是为了我，都希望你能够快乐的。希望再见面的时候，你还是你，一开始就认识的你。                           还有5天，我就要离开这里了。第一次出走，感觉离你好远。想到4月会见不到面，就觉得思念好长。从来，都只想你去了解我。我何尝不想，但碍于关系，都在猜测着。回家那天，我想了很久，一度把忙碌淹没自己，迫使自己不去想。然而，我骗不了自己。我的快乐，早就建筑在你的快乐上。                           明天开始，又加班了。是自愿的，不知道为什么，只想把时间不再分配给你。已经连自己是谁都不知道了，如此，我还是我吗？知道这条路不易走，而且已经猜到粉身碎骨的结局了。背负着连自己都弄不懂的伦理，无法公诸于世的心情，是难受的。把心这里默默埋葬好，不用多久，我们的爱，过了就不再回来。别人不明白，都没有关系，只要曾经有过，谁在乎他妈的天长地久？  

                        为了区区一句话，我赴汤蹈火。为此，我甘愿把自己贬低，任你践踏、摧残。为此，我又把问题遗漏在原始的末端。看似相近却遥远。我该庆幸但苦涩。我一度想放弃这样的追逐，这种荒谬。原来这么伤。                           累，岂是一句话带过？根本就没有所谓的支撑点，你的存在增添我的忧虑，使我蹉跎了一地哀伤。昨夜下起细雨，如同你给我的待遇从来就在半朦胧间的忽远忽近。你没在预料中提起，我也没在你控制的范围内释放。之间，有太多质疑，更多的不确定。像你说的，像你做的，不再规律。同一天，我勇敢的跨向一直犹豫该不该行动的决定。早晨8.30am，我让自己盖上电话，狠心让自己累垮。                           心底出现一把残忍的声音，让我放弃；提醒我的幻觉随时幻灭。同时一把温柔探向脆弱，主动让我从无助得到照耀。天秤失衡了。所谓的理性瞬间为了能够站在一起而努力去实践一直畏惧的。突然，一场车祸令我觉醒什么是需要而非凑巧。或许正逢寂寞，或者勉强强迫。应验了自身的分量，我不要再重蹈覆辙。3年前做错的，至今依感挫败。                           你问我有没有话对你说。看着我，我的眼里说着千言万语，而你却不明白。了解了我需要了解的，也许不是我适合的。身心累得只剩下一句不要对我好。了解知足永远需要际遇。生命中那扇窗，上天为我关闭了，也就因为这样我遇见了你。我发誓，一切都只在尖锐中游走，无法幸免。发生事情的瞬间，只希望你就在这里为我打点一切。                           这几天，我梦游似的不晓得何去何从。放空会很久，感觉你在我面前挥手招魂。我是不是太懦弱，是不是不够坚强？放弃了很多事，也为此争取了一线生机。所谓的付出，我的重点何止沦为一个配角？情绪，让彼此陷入两难。没有必要公告天下，没有非要说清就底，你说的，需要的只是时间和耐心。我每天在重复着，反复反复。                           重整冲刺的一天，我偏偏遇上动力的来源，但渐渐变得不是自己。有点后悔的，当初若是没这样选择，我会否不那么忧虑？眉头皱得比以前更深了，这一次，你没再叫我把它松开，只是让我别想太多。我的手开始长出粗粗的肉痕，划过指尖每一寸神经，显得每一幕刻骨铭心。活了这么多个年头，才晓得原来这不可思议的力量，左右着无法确认是非对错的关系。   P/S: 明天开始，我不再唱着崇拜，因为我存在在我的存在。                           

                        明天开始，将会是坎坷的一天。拼了命去实践自己未来的计划，还附加一项大胆的策划。进取心，因为想当个配得上你的人。不想这样浑浑噩噩的度过余生，也不想在接近真相的时候无法令你刮目相看。我很傻，但即便是失败，我甘之如饴。                           在下定决心行动之时，我知道一切都会因此而有所改变。不喜欢星座否定我为懒散的人格。比别人都多一份执著，因为不想怀才不遇。说好要实践的，不想临阵退缩、拖延。累，但累得有价值，趁年轻多闯多拼，还有最重要的—离开这里。3月，不否认将会艰难的走完。除了工作，忙娱乐，还多了份踊跃的期盼。感谢你，给予我力量。不断不断让我觉得自己是什么，看清楚自己。                           我会告诉自己，再辛苦也要笑着面对，再遇到艰辛也不要皱着眉头。我学着做个我觉得适合在你面前呈现怎样的人。学着宽容，学着面对我惧怕改变的事。而现在，让我更害怕的是，没有时间。少了摄取所需的，我的健康每况愈下，再也没有闲情逸致去享受青春。                           本来很想抱怨的，没有尊严的工作真的不算什么。其实，换个角度，反正终有一天不会有所交集，大家也不过萍水相逢；表现，我也不奢望你会让我多增加几倍的薪水。过了4月，也许一切又会有所变动。其实我的不确定，是因为某件我很在意的事阻碍了。因为惧怕一切会恢复原来的样子。得与失之间，我怎么保持中立？不让自己累垮的同时，去经营一段未知的感情。

                        原谅我，也许无法预期的说出最真实的感受。但心底，至少清楚骗不了自己，按耐不住那种习惯在身边的感觉。今晚，本想与你分享一切的，但一桶冷水浇下，我也直觉像说错了什么话似的止住了。                           这几天，严重涉入误区。被操得很惨，被侮辱得很彻底，被鄙视得很无奈。也许，无法了解并不是最难过的。无法被同理心去倾听反而更难受。这阵子，每个人都有烦恼，我实在不该把自己的分量放得太重。太久，没有好好的关心身边的人。自从大家都忘了什么才是真正的关心，自从大家渐渐只在乎自己范围或十里以内的事，自从大家只会对你的抱怨发出“噢”的时候。                           今早到公司，停在没有人烟的停车场。雾气把车窗熏得朦胧，知道窗外的空气是湿的，知道下车后的世界又是一场战役。我讨厌这规模似的生活，但我知道每个人都不喜欢；我讨厌被人操控被上司盯死，但我知道世界上任何人都讨厌。当每个人都抱怨同样一件事的时候，你的怨气将务必减半，这是什么道理？但事实的确如此，自己就算辛苦也只能被奚落说“你的处境比起XXX算什么”。                           不知道什么时候，开始忘了戴手表。从早忙到晚，忘了等待放工的喜悦。恍惚中才惊觉表带断了。这电子表跟随我3年有余，当初是为了粗用，摔坏了也不会心痛才买的。联系在身上的物品不再携带了，有种不习惯，一点不舍。像常常见面的人一天不见了，会如三秋兮。想念，会在煎熬中慢慢衍生。难过了，特别想一个人去慰籍。委屈了，再多的安慰也比不上一记微笑。                           我反而，该谢谢那桶冷水，让我暂时清醒一下。实在不该放逐自己了，很多谎言促成荒谬的际遇，也是对彼此的不诚恳。接纳真实的自己才是最终的目的。今晚，心很想沦陷，但我告诉自己不要，不可以，不能，不允许。因为这样简短的接触，我更发现之间相同之处。我可以不为谁舍弃自己，但那已经是曾经的事了。我的心，满满的载满一车的味道，每一段路都走得颠簸。我已经不是原来的我了，改变却是为了旁人眼中微不足道的事。                           这阵子，常常会遇见一个人。1年前，我也许会感谢这份恩赐；但如今，我能以平常心去看待，而他却不能。常常发现他的落寞，让我直觉他内心的孤独。我何尝不是呢？未来，或者1年后的自己，更加确认的事我连想都不敢想。原来，自己也可以这么儿戏。看见你，等于看见未来的自己；等于承认被枷锁捆绑的困兽。了解得越多反而少了可以探索的事。妈妈常说的：人因了解而分开，是对的。

                          恍惚的度过这两天，在期待与茫然之间，履行一些很早就该完成的事。终于和朋友叙旧，整个礼拜，我都和巴士察身而过，骑着老婆飚向压抑以外的世界。或许，这样海阔天空的心境，才是解放时不得不正视的。                             年轻的光景，比胶卷播映的速度更快。飙完歌，大家流连在Greenlane自认青春的全天候麦当当。这里，特别复杂，有过大学的回忆，有过幸福，有过他。距离很微妙的让人感觉重视的人就在身边，可以在时差没有错误的当儿预测好被充实以外包围的感觉。                             周末的晚上，我外宿在友人家里。凌晨，把自己卷缩在剩下自己的客厅。沙发床仍然没有维持保暖的作用，心里面空着的位置，让我觉得少了什么。“哄我睡觉”的伎俩，变成我先假睡，让真睡的人先行离开。以前来说，那算是很早的晚上就散席了。工作环境不一样以后，共通点剩下寂寞。体力不如前，心境也苍老了。                             我们都这样一夜长大了。开始会对“家家有本难念的经”、“问世间情为何物”之类的精典怀着不再滑稽的心态去诠释。即便是到Borders这种书香四溢的这里饮了最浓郁的Starbucks，还是没有食欲的在Sakae囫囵吞枣式的消化早上的一切，仓惶的脚步在此断了头绪。对未来，时间决定一切，记得Time heals everything, give time time。心痛总会过去的，夹杂着酸味的甜蜜，始终诱惑着成千上万的爱情奴隶赴汤蹈火。                             回来，那是另一番自省。我睡了很久，仿佛时间因为曾经停留而把梦境成真。也许，这阵子让自己喘不过气的，是自己的自我陶醉。回首，不过尔尔。把尾指割伤了，留下的血提醒我的懦弱还在倚赖着ok绷，如同在风衣内的冰冷，一直在坚强里颤抖。

                          每个礼拜，总有许多事可以回味。相遇，有时候是件最完美的事。平行线的相交，可以因此奏出美丽的乐章，演绎最动人的交响曲。就算整个世界都背弃了我，依然有个角落让我舒缓宣泄。尽管不到一尺的房间幽闭狭隘，但在这里我找到所有的出口，脱离外界的纷扰，和喜欢的人一起世外桃源。委屈化开了，恩怨解除了，甚至多么的狼狈也能找到毫无波澜的湖面。                             回到现实，发现很多心烦的事，解决不了，理还乱。上司施与我的压力，渐渐令我觉得无助。一个人默默承受，望着堆积如山的作业，每天应付不同部门的问题、当起令人讨厌的黑脸，催促别人赶工，不断不断的接手不熟悉的工作范围。只有自己的部门，除了孤独，除了无助，受了委屈还要坚强的强颜欢笑，回头继续未完成的任务。                             因为他，所以忍下去。苦中一点甜，他能带给我的只有这些了。有些话捉摸不定，却也因为这样双方都维持着不解的关系。目前，实在不适合怎样的变动，至少每一次都是值得去纪念的。昨天看到黑人向范范求婚成功了，很替他们高兴。这对黑白配，每一次KTV唱歌都会希望自己有幸看到他们终成眷属；这一次，希望看到他们步入婚礼，见证幸福。                             这一年，我有预感将会是更刻骨铭心的一次。我会抉择于残酷还是前途？难过，是因为这样的付诸流水已经持续一年了，枉然，更懊恼这样的无能。对家庭的贡献，远远超乎我的想象。对亲人、对朋友，我开始正视哪些是我该流连的。在逼近目标的同时，我清楚知道有得必有失，随时失去的道理我比谁都懂。维系一段感情，不需要更细微的解释；当然结束一段感情，也就不必更多的解释。                             正逢情人节，静茹心洁纷纷结婚了。爱到浓时情不自禁，这是谁都经历过的。佳节，下载了3部未正式上映的电影，1部圣诞前夕下档的《The Time Traveller’s Wife》。穿越时空，是什么样的光景？差不多的时间，我们有权拘留在彼此的心里吗？                              

                             唉，年初三了！真想好好的大哭一场。整个新年，把早上的时间分配给睡眠，下午的时间去应酬，晚上难得把娱乐留给自己。这和工作有什么分别？难得放了这么多天假，一点自由都没有。今晚把爸爸交托他人后，一个人像卸下大石，飞奔在高速公路。原来少了一些身边很重要的人，会令脚步加快很多。这是好事吗？很多人都说能够负起照顾家人的责任、孝敬父母，是件幸福的事。但往往，尽心尽力，爸爸却闷闷不乐，像被欠了几千万一样。                                感觉今天又长进了。弄明白了原理，能更缺定当中的诀窍。我算是没辜负你了。手指长茧的幸福感，洋溢在枪与玫瑰的歌声里。每一天，数着相遇相惜。我开始会注意以往忽略的，认真的正视自己的习性。今天到戏院看了《锦衣卫》，武打算是失望了，剧情也没有多么澎湃。徐子珊的角色……真令人无语，人如其名—脱脱，什么跟什么啊？像在卖弄什么性感的滑稽。戏里大概除了甄子丹，也没什么武打星了。赵薇老了很多，毕竟还珠格格已经是十年前的事了。岁月不饶人，只能感叹无常呗！                                临时被放飞机，感觉还蛮难受的，虽然嘴上不是这么说的。时间表怕是该留给更有意义的事，还是好好呆在家增进技艺吧！Saturn retrograde in your sign, you may find yourself at a loss. Your partner seems to be busy with their own social life, leaving you to get down to some serious business. 不知道他什么时候回来，距离，总是把我们拉得好远。最近听歌都容易流泪，好像歌词都说到心坎里去了。对感情，多了份认知，也是最深的一次。 … Continue reading →