Monthly Archives: October 2009

                        我选择呆到这个时刻，因为想把酝酿已久的澎湃倾盆而诉。我选择生日过后的今天，因为还期待有更多更多的惊喜。也许，再来的过后，已经不再重复着更多的诧异，只有不断的回味、再怀念。                           这个生日，像亲身经历一场战争。感谢我曾经不屑的人事物，让我尝到苍凉背后的真实。一天一滴，灌注在我原本不像驻扎的营地。对离开，迟疑了。我爱你们，更对前方的路困惑了。                           收到小黄蜂的同时，惊喜没有全然的排山倒海，而是隐隐的感动酸涩，甚至不可思议。我没有想过在公司里没有蛋糕，却异常开心。真正了解寿星最需要的，那是难得的。有人为我着想，顾及自己，那是很久很久都没尝过的滋味了。                           这么多年，扮演着时刻替别人着想，瞻前顾后的角色，很累。这年，我觉得愿望依旧破灭的同时，我看见身一起共事的朋友，渐渐与自己建立起一道桥梁。欣慰，只是自己能表达的，无所谓对不对，只是真实地感觉睽违已久的开心。                           我走出家人的阴霾，面对这群没有血缘关系的大家。那份心意也许不是最真挚的，但在我心里，他远远胜过一句敷衍的生日快乐和短讯。礼物不是重要的，可它真的让我震撼了。                            长大以后，家人不再提及生不生日这些无聊。然而，孤寂不是与生俱来，它是什么？家人的举动，令我痛心失望。我无法理解所谓独生女享受的得天独厚有多么奢侈。连简单一句问候也没有，若无其事的带过。变本加厉的，竟然只有急着赴他人的生日会把自己女儿酿在那里，游说我的孤僻、离群。真实的理由，只剩下“你无可救药的聪明，却永远都不了解我”。                             生日晚上，家里停电了45分钟。收到界瑟琳10点钟捎来的电话，在烛光里、点燃黑暗，心是暖的，因为忆起种种。电路修复好的当儿，我吹下白蜡烛，有点不吉利的感觉。我大声地对自己喊出生日快乐，感觉像释放压抑、像对着家人示威。                             知道吗？我甚至不想去拆穿。心里那把尺，度量好坏的深度明朗化，更迫使我不想再用心经营下去。重点不在于我的生日，而是介于生日让我体会更深一层的领悟。每件事都有个怎样的结束，自然相信这些情愫也各自消遣在离岸的岛屿。生日天让一个人被重视，是何等神圣的职务。这是原理，也是定律。可惜，交往笃深的朋友，可以充其量的用花言巧语掩饰其实很堵烂的敷衍。                             我依稀记得自己怎样被宽待。这些年这些蒙在被子过的生日。今夜，满天星斗。适逢九王爷诞辰，茹素的佳节。我同表姐吃了寿司。添购Kawai的Metoo。为自己奢侈，向来都变得不是首要了。今天，不去想自己多么贫穷，但求一颗赤子之心。喜欢，就买吧！当作镐赏自己、慰劳自己一年来努力克制的欲望也不为过。有捐助慈善机构，也算是尽了一个人的责任。为什么总为自己无谓的花费而耿耿于怀呢？不想，只为作自私的自己一天，成全我吧！                             二表姐KL回来。玩着键盘上陌生的豆芽音符，聊起离我甚远的家居生活。翻阅IKEA在2009的新列家具，那种蠢蠢欲动令我望而却步。他是我的痛。表姐是个很时尚的人 啊，她总会把很简单的事物美化得很典雅，也是我最敬佩她的地方。回家，我望着橱柜里满满溢出的布置品，一阵感叹、我见犹怜。                              上段辣妹子插曲过后，这次光顾Fisherman Grill的阴暗海底世界。诶，说真的，有够暗。看在娘娘waiter份上，勉强算合格啦！帅哥在我家厨房喝药，我竟上演厕所大便的戏曲，有够TMD。又是个没有家的问题，有口难言。   P/S : 明天游泳~~~~

                       今天驾车看到前面车后镜的静思语—“无欲无求则力量不尽”。当时的心情算是可以接受吧！仍然是那句，口头上允诺的总是特别轻易。晚上，风云色变。对这样断断续续的网速，我很想砸烂整部电脑。                          3天，我无法登陆目的地。濒临发狂的边缘，我怒吼了。我很少这么被情绪牵着走，这次例外。经理无数的失败重修，至今剩下比残骸更骇人的支离破碎。科技，除了带来方便，也有他摸不着头绪的闷骚。                          就这样，面临隔天上班的窘境，我仍然在最后一秒抗战到底。昨天，我去了丧礼。对这样一次离去已经不懂得怎么感慨。在想，什么时候也有后人为我铺陈？灵魂的离去，代表与实体的距离不复存在。尝试过身不由己的挣扎和虚空，控制不了场面和自己是多么的难以启齿。死人，永远剩下那幅单调得令人心酸的遗照。                           风光犹在，人去楼空。这时候的离去何尝不是解脱？接踵的灾害还会更多，承受也必然更多。面对一群插不上话的旧同学，我叹息着难得的局身事外。料想不到的还包括厌恶和自嘲。肤浅只是我想表达的，然而我选择沉默的不苟同。我不喜欢侃侃而谈，不喜欢那俗称单纯的晒而晒。甚至，因为虚假而那么点作呕。                           这算是一个惆怅闷热的夜，无雨。拜别故人，我支身走在被街灯薰得昏黄的长巷，我避开一撮撮熟悉干扁的狗大便，走出巷的尽头。回首，原来那天早晨还见过最后一面。化学吗？人走到尽头还不都是为了赶上一场葬礼。我喜欢电影里一句话：一个人无论生前多么辉煌的丰功伟绩，死的时候，人们前往葬礼的理由却往往决定于一场雨。                            吃了很多甜食。想让自己开心。我不是不开心，只是开心不起来。时间在言谈中、等待网速中、塞车排队中；让蹉跎偷走了。我很不甘心。原因可能在于明天已经要工作了，也可能我感觉到厄运的降临。就像梦见黄小姐一样，万劫不复。                            我即将生日了。然而我知道，这样一个天时地利不允许我渴望的。也罢。每一年，哪一年不是这样走来的？那些高傲的，我也不屑有这样的表示。何况她从来就只有敷衍和节俭。明天，又是一场腥风血雨。我带着忐忑上班，日复一日，没有尊严。感觉背椎愈弯不可收拾。宿命把自卑比了下去。  

                        我又开始活跃的生活了。我喜欢劳动，但不喜欢焦头烂额。星座的鼓励给我满满的干劲去实践每一项计划。新的社交圈子，让我体会自身的狭隘。原来世界可以很大，朋友也未必非你我不可。                           9月，对很多人来说，是充满灾难的。即便是天灾过后，也是满目疮痍，生离死别。我知道人类离世界末日的降临已经很近了，感觉到当时的预言分毫不差。对侥幸的生还者，也许或者会是更痛苦的。在想，加入自己随着生命的消逝，不必再学着走出伤痛来得容易。我一直相信我们这一代不会更奢华富裕。将来，只会有更多不同形式的灾难发生。                           每一天，我深深感触。对着水源污染带给各个国家不同的损害，我深晓自己是那少数幸运的一群。我们拥有充足干净的水源，还有各类设备供用户进行每日的清洁活动。每日晨读《老天，谁能许他们一个未来？》，更令我觉得人类的进步把报应摧毁在他们身上，而他们竟是那群没有权力享受进步的一群。                           要说公平，难道生活富裕如我们就理应接受这些富有？我们的安逸建立在他们的病痛上。没有钱，无法就医。没有干净的水，人类将无法生存。淡水的容量减少，进步促使金钱交换一切。人类因为有了知识，作出伤害大自然的恶举，而这些循环终究落在自己的同类身上。我不甘心的是，为何承受的人根本未曾涉及这所谓的开发，却必须得此报应？反观真正挥霍无度，无良奸商则不受分毫影响？                           曾经我以为，人类有了知识，会更加蓬勃发展。而今，我希望大家回归纯朴耕作。大众总提倡助学计划。其实，我不觉得学得更多有什么好？现在的教学，无非是训练赚钱机器，然而，最根本的怎样为人都不懂了。那天午睡，灵魂再次逃离身体。妈妈在身边，我却动弹不得，挣扎着想喊出声，却有口难言，我真的以为我会这样离开了自己。同样的感悟，在生命濒临的当儿，我相信无法言语，无法行动的花草树木，都做出深深痛苦的挣扎。而我们，压根发现不了哀痛。

                       今天中秋节。今天中秋节。今天中秋节。                          突然千言万语，不知从何说起。但是，唯一很清楚的是，今天很开心。很早就起床了，因为有工作。我把短讯寄给每个大学朋友，包括平时不常联络的。不久，手机传来几封回复短讯。感觉很雀跃。直到大家都在这一刻想起我了。                         其实，即便是很长时间大家不见面，想不起对方；却突然一封佳节问候让大家脑海里显现昔日的光景，也别有一番滋味在心头。前不久，收到一则千篇一律的邮件，抬头注明“我们的友谊”。这是一则再简单不过的文章，企图卖弄诗情画意的文章。然，我扭开音响，听着音乐，一边读着文章里熟悉的字眼——给曾经同窗的大学朋友。配合着水晶音乐，心头一阵酸。                         那是感同身受的效应吧！光阴似箭，我们毕业工作一年多了。如果会亲手转寄的人，一定曾经那么深刻的希望延续大家的情谊。我很怀念。真的。都说身在其中，却不晓得如何诠释珍惜。中秋节，希望这份关怀的寄语，带给还在身边和不在身边的朋友和亲人。                         半天工作时间，在忙碌里度过了。同事偶尔过来闲聊几句，大致上大家都安排好中秋的节目。还好，我没有落单。上司呆在旧厂，我又偷得浮生半日闲。在公司里说说笑笑，轻易的又来到下班。钟声一响，大家都整装待发。那感觉很熟悉，仿佛大家都是青春活力的一族，户外户内判若两人，很可爱。                          我其实没把节目安排在下午。要缴费、要汇款，我都选在今天下午了。心血来潮光顾麦当当，静静听着麦当当专属的轻音乐播着梁咏琪的歌。我坐在高脚吧台吃着幸福薯条，望着来来往往的一家人、情侣、学生、上班族；不同肤色、不同年龄、不同心情。光顾快餐店，从小就是遥不可及的梦。                          妈妈难得才会带我吃一餐，还要搭上几转巴士到旧光大2楼。要求妈妈买下当时儿童餐才会送的玩具简直比忍大便还难。多么依稀朦胧的回忆啊！我忘了自己曾经是多么依赖妈妈，忘了妈妈也有温柔的一面。藉上一次走在今时不同往日的光大长廊，脱漆残旧的商铺只能用苍蝇来迎接。我不再牵着妈妈的手，和母老虎说上几句也会顶心顶肺。                          如今的社会，进步得让其目不暇给。自有能力后，我不再搭巴士了。自有电脑后，不再看十年如一日的电视节目了。停不下来喘息，也忘了好好共聚天伦。生活圈只有朋友，因为只有朋友里了解、跟得上时尚、有聊不完的话题。有一天老了，我想也会被年轻一辈淘汰嫌弃。这是生生不息的报应啊！                          那晚，跟爸爸玩得很疯。爸爸很搞笑，逗得我前俯后仰。因为是夜晚了，我可以放声大笑；咯咯咯的笑不停。因为店关门了，我不用在意议论纷纷，滚在很多很多枕头的床上。也许，在一个健康的家庭成长，我的人格发展也不用这么唯唯诺诺吧！想告诉很多身边的朋友，能够拥有一家人住在一起的家是很幸福的。大家不会明白，偷鸡摸狗了这么多年，只有晚上才扮演的光明正大，很压抑很痛苦。                          话说回来，这是值得纪念的中秋。大概不会乌云密布，让人扫兴的无法赏月吧！今晚，继续享受青春、继续Luvthematic。